El hombre de Neanderthal

Según científicos el hombre de mierdenthal, digo de neanderthal, se se extinguió hace unos 30.000 años, su estructura ósea indica una estatura de 1,60 m, y see lo ha considerado más tosco y primitivo de lo que parece haber sido.
Por mas de que esto, este comprobado científicamente, creo que habría que hacerle algunos ajustes a estas afirmaciones como por ejemplo. El hombre de neanderthal no extinguió, sino que involuciono a lo que hoy llamamos hombre de mierdenthal. Su estatura no es de 1.60 sino que, 1o cm mas. El lo de tosco y primitivo sigue completamente vigente, sin duda alguna.
La pregunta es ¿que es lo que hace, que después de 30.00 años no se extinga?
y la respuesta es muy simple: Sus acciones primitivas, sus razonamientos toscos y su adaptacion a los nuevos medios comunicaciones de la actualidad.
En fin para explicar la razón de su existencia, vamos a ejemplos concretos.
Hablaste con el hombre de neandethal, creíste que todo esta mas que genial, todo terminado, todo aclarado. Todos contentos. Pero parece que vos habías olvidado que el, no razona simple y madura mente. Entonces ultiza las herramientas, mas precarias del contexto que lo rodea como: los novios de tus amigas. Envia un mensaje de texto, (gracias a sus capacidades adaptativas a los medios de comunicación). No importa si el pobre novio de tu amiga es amigo o no, si da la situacion para mandarlo, si alguna vez le mando un mensaje o que. El lo envia, ya que por lo tosco que es no razona. Y el mensaje dice: che flaco, te queres venia a una fiesta cerca de mi caverna??? traete unas minitas!
Es ahí cuando decis ah... ahora si..... involuciono.. no es de neandethal.. es de mierdenthal. ajaja
En fin todo muy claro. Grita vendetta y la única que le queda es... tu mejor amiga. Como a tu mejor amiga, no le va a decir nada. Se la agarra con el novio. Y para empeorar la situación, quiere que el novio de tu amiga se ENFIESTE, CON UNAS MINITAS. Cosa que lo único que esta aclamando es.... FLACA.... ex novia.... estoy de joda ves!!!!. Te hago esta por que no soporto que te pusiste a salir con un pibe, y menos que se termino por que el se iba de viaje.
En fin, el mierdenthal, no se la banca esa. Auqnue te haya reconocido que cortaron, por culpa de el.
Como tampoco se banco, tus reclamos de atención, ni hablar de los descuidos.
Por eso prefiere utilizar, sus medios mas precarios, con tal de hacer una childish vendetta a su mejor estilo, mierdenthal.
(dedicado a una persona que quiero mucho, pero que la esta pifiando, y jodiendo con
gente que no corresponde)

Coolest life

Bueno en esta ocación de desvelo total en donde son la una de la matina, creí apropiado dejar de mencionar tantas categorias para hacer un resumen del lo que denomino: la revolución, the coolest life.

La razón por la cual me llevo a escribir, fue que fue el primer no depresivo domingo, de los últimos tiempos. Lo peor ya paso, los dos meses de locura después del corte pasaron. Ya caíste de lo que realmente paso con tu ex. Notas que los cambios aunque dolieron bastante, fueron mas que productivos. La sensacion de stress desapareció, la desesperacion por alguien nuevo también, te reencontraste con vos mismas, y hasta se puede decir que sos feliz. Si soy feliz.

Tengo nuevas amigas que acompañan la nueva vida, y las viejas que siguen estando haciéndolo también. Por primera vez, después de un año tannnnnnn complicado, puedo decir reina la paz.

Lo peor ya paso, la desicion la pude tomar. Pase los terrorificos dos meses, que desesperas por verlo a el, ya no tenes un vacio que te ahoga hasta la medula. Aprendiste a disfrutar de cada momento ya sea, sola acompañada o pesismamente acompañada por alguno de por ahí. En fin, no importo la situación, siempre en este ultimo tiempo, te divertiste, sonreiste y bailaste todo.

Existe un nuevo amigo en tu vida, que antes no imaginabas que siquiera existía, el señor encuentro. Aquel que aparece en momentos exclusivos, y hace que esa tan aburrida rutina, te de un respiro y una ilusión única.

Desde que pasaron estos tres meses, todo cambio tanto. Volví a ser yo. Después de tanto tiempo, de tanto pelear la, lo logre, se me hace casi imposible entenderlo. Apesar de todo la gente que conoci, y todos esos nabos que antevieron dando vueltas, creo que hasta le agradezco haberme mostrado como era este nuevo mundo.

Que por cierto no deja de ser lo mas bizarooo, jamas lo entenderé. ajajaj.
Flasheas con uno y con otro y los flashes pasan desde el que se va de viaje sin saber cuando vuelve, hasta el encuentro bizarro del que no conocías de sábado por la noche.

Por eso este fin de año brindo por ellos por todos los nabos que me subieron el autoestima, por lo menos una vez diciendo: "que buen culo que tenes", "estas buenisima", "que lindo que te queda ese vestido", ni hablar del que te dio la mano (cosa que no te la daban hace 98900 años), el que te dijo de pagar la cena a medias, el que te paso a buscar aunque sea solo para eso, a todos les estoy agradecida.. gracias a las buenas ondas y los halagos, como a las idoteces que me dieron tanto material para pasar horas escribiendo el blog. Ni hablar de las charlas telefónicas.

GRACIAS TOTALES Y AHORA MAS QUE NUNCA: TE DIGO FLACO, QUE NO!!!!!!!

El clicle, descontextualizado.

El clicle, gastado, pagajozo, e insoportable.

Lo conociste en una fiesta, la mejor onda. Te cayo bien, es mas, hsta en un instante pensaste que era una persona normal. Apartentaba interesado, te dijo de ir verte a un bar, que qeda cuatro barrios, minimo de distacia.

Te llamo unas cinco veces, para invitarte a salir, ninguna de ellas pudiste. Entre el recibimiento de tu amiga, el cumpleaños de tu otra amiga, y fiesta y mas fiesta del clásico mes de calor de diciembre. Hasta que un día de tanto insistir le dijiste, venite a tal lugar, que yo voy con una amiga. Ahí todo se empezó a complicar.

Vas con un grupo de amigos que la mejor, y obvio que hay uno que te re cabe. Y justo que este pibe sale, cae el chicle.

Tu amiga queda colgada, hablando con un pibe que no sabe quien es, pero tiene un pedo tan bueno, que no le importa absolutamente nada. El pibe te habla, te habla, te habla.

Es re bueno pobre, pero llega a un momento que te hablo tanto de cosas, tan poco importantes y tan aburridas, como, que pedis el clasico: "por favor". Ya te tiro hasta que quiere dejar de festejar con su flia por verte a vos, a que hora sale del trabajo para verse, y otras muchas mas.

Lo peor de todo, no es que solamente te hable y vos moris de embole, sino que el tiene un problema de ubicación espacio temporal, importante.

Por que nunca en su vida leyó, ni temporalidad, ni espacialidad de lowe.

Cosa que jamas noto, que estabas en un boliche, lleno de pibes y minas, con olor a mucho alcohol y cigarrillo, y la musica que retumba las mesas del bar.

Bueno la cosa es persistente.. sigue hablando, te lo apretas a ver si se caya un poco. Pero al termino del beso.... la cosa sigue. Entonces aparecen una lista de excusas, que lo hagan darse cuanta de el contexto que lo redea y le decis....

...... mi amiga esta sola, no quiero que se qede sola. y el te contesta " se ve muy divertida"

....... me voy al , baño

........ uh, deje a mis amigos solos.

Llega a un punto, que jamas detecto ni una de las señales y termina terriblemnete con un. Mira mejor... por que no nos vemos mañana!!!!! y por culpa de sus descontextualizacion terminas quedando mal, cuando en realidad el que no se ubicaba a que te fuiste a divertir con tus amigas es el.

(dedicado a una muy buena amiga, que tuvo mucha paciencia)