El semaforo

Por que sera que los hombres saben cuando, no tenes novio?

simple, respuesta muy simple el semaforo!

Este indica absolutamente cuando se puede circular, y cuando no.

En el verde todos atacan, por que vos tenes un nivel de produccion, entre make up, micro pollera, botas altas, que todo da la pauta, de quiero joder.

En el amarillo, empezaste tu transformacion, estas a punto de terminar una relacion.

Y estas medio mal, pero como, la gente nota que todavia, al tener relaciones, las hormonas un se perciben, se acercan el doble. Ni hablar del hecho de que mujer con novio, todos la aman.

Lo prohibido atrae, mas que el resto.

Y el sueño del pibe: que cortes con tu novio, por estar con el.

El rojo, en algunos casos, dejada, con anteojos, gorda, y aburrida. En otros tranquila y reina la paz. Nada que llame la atencion. Se sabe se percibe que, ya estas ocupada.

Tu vecino, el paseador.

Bueno otra vez, una nueva noche, una nueva anécdota.

Fuiste a una fiesta, el alcohol y el regaeton estaban a pleno, no parabas de bailar como una loca desquiciada, festejando tu libertad.

Nuevamente notas que levantarte a un pibe es lo mas estúpido del mundo. Estrategias hay miles, pero ir de una al frente la mas sencilla. Te acercas con un vaso lleno de cuba libre y le decís, con euforia: " fondo blanco, fondo blanco" el pibe te mira se empieza a reír. En ese segundo te ficho, q tan bien estabas de arriba, si eran tuyas o compradas, y t miro las piernas detenidamente para saber que lo espera atrás. Obvio que el pibe accede al fondo blanco, cuando termina el vaso todos aplauden. Ya no son dos sino, un grupo de pibes rodeandote viendo que onda, que amigas ténes ahi, para tirar perros. Obvio q al terminar el fondo blanco se sabia que: estaba todo mas que dicho. Te pones a hablar, y el pibe la mejor. Mucha onda, muchas cosas en común. Lugares de viajes a los que fuiste, gustos por las mismas cosas y mucho bla bla que en menos de un segundo daba todo por sentado. Y el broche de oro es que vive a dos cuadras de tu casa.

La noche sigue su curso y vos tenes un pedo terrible. La terminas diciendo, gracias a todo lo que te dijo jodiendolo " ya esta te queres casar conmigo" y un jaja intenso para mostrar que es joda. En fin el pibe divino, ya esta decís, un nuevo chongo que no va a pasar a ser un cuadrito de la colleccion, colgado en la pared. Y encima de todo vive cerca ajjaja mucho mas interesante.

De repente te dice "che vamos alla" vos vas y el pibe se cuelga una hora hablando con una mina. Ahí decis, listo todos los encuentros, todas las cosa en comun, pff al tacho.

Lo volves a encontrar y te dice otra vez "vamos por un trago" vos vas y otra vez se cuelga hablando con otra.

Hasta que te pudrís.... llegas a caducar y le decis "si qeres levantarte a una mina, no podes andar paseado al lado de una mina que te chamullaste hace dos minutos!!!" luego el te aclara, son amigas. Y por supuesto le contestas " si si amigas que le queres dar!!!!". El lo niega a muerte!!!!.

El final siempre termina siendo el mismo, te lo apretas y decis no estaba tan weno. Pero por lo menos tu sinceridad bruta, te deja tranquila unos cinco minutos, dándote la sensación de tener el control de la situación y el no sabe donde esta parado.

Sinceridad bruta, todos contentos. Te lo apretaste, pero por lo menos tuviste tus cinco minutos de gloria.

HUMPTY DUMPTY, EL NARCISITA

¿QUIEN ME MANDA? es la frase que TODAS, en alguna oportunidad, nos hicimos.
o ¿QUE M***** HAGO ACÁ?.... Y en ese momento viene el famoso "che, voy al toilette, ahi vengo", y te vas, y le mandás SMS's a todas tus amigas, tus amigos, tus ex, tus tiros, tus A's, B's, C's, INCLUSO MR's !!!!! diciendo " che, este pibe va para atrás, me tiene podrida hablando de cuánto sabe de música, cuánto sabe de minas, a cuánto va a ascender su cuenta bancaria cuando vuelva de la polinesia de hacer un master en edición de TU VIEJA...etc., ME QUIERO IR YA, QUÉ HAGO??"

Obvio que todos te dicen "agarrá, decí que te sentís mal, y andate", pero la cosa no es tan simple. Una no puede agarrar e irse, una TIENE DOS DEDOS DE FRENTE, y dice " yo me metí solita en esto, me la tengo que bancar ahora...".

Y ahi empieza la ODISEA, de darle sutiles señales de " ME QUIERO IR ".

. te dice: te gusta la música 80's?
. le decis: mmm, no... no me cabe
. te dice: reggae?
. le decis: mmmm... menos
. te dice: ¡qué escuchás?
. le decís: no escucho mucha música...viste?....
. te dice: bueno, no se, tomamos un helado?
. le decis: preferiría que no, pero dale, si querés te acompaño a que tomes uno y me voy a casa...
. te dice: no, está bien, caminemos un poco entonces...
. le decís: mirá, me duelen un poco las piernas, estuve parada todo el dia! pero si no me queda otra...
. llegan a la esquina y te dice: "donde vas a encontrar un chico como yo?" (acercandose cual borracho de bar cualquiera)
. le decis (mientras lo matás de un empujón): eeeeeeh, pará flaco, no da, no ves??
. te dice: PERO POR QUEEE SI ESTABA TODO BIEN!!!
. PENSAS: este pibe es un nabo... EN QUE MOMENTO VIO QUE ESTABA TODO BIEN? SI ME ESTUVE MENSAJEANDO CON MIS AMIGOS TODA LA NOCHE!!! SI NO TE DI CABIDA PARA NADA!! TE CONTESTÉ MONOSILABOS TODA LA NOCHE AMIGO!!
LO PEOR DEL GIL NO ES QUE SEA GIL, SINO QUE AL OTRO DIA TE CAE AL LABURO CON UN PRESENTE, QUE GRITA QUE BIEN LA PASAMOS ANOCHE.

El pacto con el diablo

Bueno aca vamos de nuevo. Cortaste con tu, la vida te sonríe y la soltería te sienta mas que bien. Tu piernas volvieron a la firmeza de antes, tu graduación alcoholica de la sangre, es del cien por ciento, y tu psiquis esta mejor q nunca. La psicóloga sigue sirviendo, pero no como antes. Ir a la piscología, es salir de tu casa, e ir de paseo. Antes una obligación para mantenerte viva, o por lo menos no quemarle a tu mejor amiga, las dos pobres orejas.
Ya saliste con aproximadamente cinco flacos, los cuales ni uno zafaba. Uno era un pendejo, otro una rata que te hizo pagar la cena, ni hablar del imbécill, que te saca a pasear para auto contarse lo seguro que esta de si mismo.
En fin después de determinado tiempo volves a lo mismo, el tema recurrente: tu EX.
Y ahí te auto decis… mierda y respiras otra vez.
Te llama por teléfono. Lo atendes. La charla encara bien, muy bien, mejor de lo que esperabas.
Hasta que vuelve lo mismo de siempre, el reproche de que sos mierda de persona, por que lo dejaste y el no para de repetirte: "Vos pudiste decidir, YO NO".
Empieza la discusión y le explicas…. Yo decidí que tenia que terminar la relación, porque sino LA RELACION TERMINABA CONMIGO. Y te sigue reprochando y te dice peroooooo, perooo y mas perosss. Cuando llegas a la conclusión que vos decidiste el final, por el siemple hecho de mantener tu salud mental, vos te decis…. Y también le decis…. Ami no me qedo otra alternativa. Aca el que pudo decidir cuando ver grand hermano y mirar toda la programacion de la tv, fuiste vos.
Te largas a llorar y bueno la cosa se torna hasta comica ya, el te ironiza con un chiste, y te tira nos vemos????? Y vos pensas en todos los pibes con que te encamaste y no llegaste ni cerca a disfrutarlo, por que en vez , de tocar a una mina parece, que tocan un charanguito.
Bueno la pensas mil veces y sabes que si salis con el, se te remueve todo, que es una porquería volves al casillero numero uno, en el juego de la vida. Pero por otro lado decis… ya fue una buena encamada no se le niega a nadie.
Entonces, te das cuenta que es el pacto con el diablo, te seduce, te super atrae, perooo trae consecuencias terribles.

Terminas cancelando la supuesta salida con el diablo, hasta que te quedaste pensando en la mina con la que el salió, y decís será verdad. Y esta claro que si te dijo que la mina se enamoro de el, es muy probable que tenga mil condimentos mas, y que si vos saliste con un solo pibe SUPUESTAMENTE saliste con el pueblo entero.
Bueno todo divino cada unos la suya, saliste de fiesta con el pibe que te apretaste la noche anterior y de repente chan mensaje de cinco de la matina !!!!!!!!!!
Para para para STOP ACA!!!! Mensaje de cinco de la matina mendiga

sexo y rock and roll!!!
Te apiadas de el y se lo contestas. Pero lo mas terrible que te puede pasar es… que el te lo conteste diciendo….
Me equivoque …. No era para vos!
Y es ahí cuando notas que el único pibe qe estaba en la jaula climatizada del zoológico, pasa a estar en la mas roñosa de todassssss con los monos titis llenos de caca. Ajajaj
Esta claro. Podria haberse equivocado, se lo quería mandar a otra mina y bueh pifio del pedo que tenia. Pero la verdadera historia es q,ue NO SOLO ESTA EN LA JAULA DE LOS TITIS CON LOS CIN MIL MONIGOTES QUE TE APRETASTE SINO QUE,
GRITA VENDETTA Y SE LAS VA A COBRAR!!!!

EN CONCLUSION, UNA VEZ QUE CORTASTE, PASO DIRECTO A LA MISMA CATEGORIA, QUE EL RESTO DE LOS PIBES, PERO CON LA DIFERENCIA, QUE ESTE VIENE CON UN HISTORIAL DE RECOMENDACIÓN.

Marta, por favor marta!

Cuenta la anécdota que todo lo que tiene que subir, también tiene que bajar. Y obviamente que si. Asi es…. Sentiste en el ultimo tiempo que realmente todo esta un poco complicado, las relaciones cuanto mas simples y menos compromiso tienen, mas complicadas y vuelteras son.
Te dice de salir, pero algo le paso a su auto a ultimo momento. Te dice de salir el martes y nunca mas apareció, hasta que pasaron dos semanas. Te invita a salir y te tira un sms que dice, tengo fatiga de sacar el auto.
Todo tiene su limite, y en algún momento si entendes que sos mujer, el colapso es tan posible como la nada.
Notas que la vendetta se aproxima más que nunca. Hasta que decis si, hoy es mi dia, los planetas se alinearon, no me vino, y estoy mas depilada que el caniche de la parís Hilton.
Entonces recibis ese tan preciado sms un jueves a las once de la noche. La verdad que ganas de salir tenias, pero nadie esta disponible. Aceptas la salida.
Te pasa a buscar y te pregunta donde vamos?. Por dentro pensas, el crimen numero uno fue hecho. Te dice “vamos a escuchar música a casa”???. Por dentro te descostillas de risa. Y le contestas “weno, espero que tengas el ultimo de Pablito ruiz (obvio que seriamente se lo decis, la risa, no existe mas para vos)”
Llegas a la casa, el pibe prende la lámpara roja, no se ve nadaaa de nada. Prende la música y pone el tema mas sexual que encontró en los últimos tiempos.
Empezar a apretar mal, vino de por medio, remera blanca super manchada de vino, indicando que en cualquier momento, todo vuela a la re … mierd ….. La cosa sigue se pone espeso el ambiente y esta todo como a punto caramelo, y el pibe te dice, che no tengo forros ( vos por dentro decis “que pena imbécil” y obvio que te contesta “ weno, pero podemos hacer otras cosas”. Le plantas la peor cara de cu y le decis “no, no yo no soy de esas” .
Todo se pone cada vez peor y peor… digamos todo muyyyyy hoottttt. Ajajajaj.
El pretende de tus labores, y vos rehúsas….. hasta que el gran momento se aproxima.. el no puede mas… y vos como si estuvieras en la playa tomando sol en tanga.
En el peor momento de explosión te dice “ marta por favor, marta”!
Finalmente le decis, me parece que vas a tener que solucionarlo solo.

(Dedicado a una nueva gran amiga).