Como solucionar un problema, de un pibe que no se entiende que es lo que mierda quiere. Facil y sencillo:
Te llama durante la semana para ver como estass + 4 puntos
Te dice de salir el viernes suma otros + 2
Te habla por msn suma + 2
Te empieza a hablar de hacerte unos mimos, insinuando sexo -3 puntos
Te dice de que el viernes tiene ganas de verte suma + 3
Te manda un mensaje el viernes a las 7 de la tarde + 2
No te contentas tu mensaje - 5
Se hacen las 11 de la noche resta -8
No aparece resta -10
Mensaje de texto ebrio mendigando sexo + llamado con una papa en la boca de
la borrachera -8 puntos
Mensaje al otro dia a las 13 del mediodia queriendo explicar ese mensaje ebrio + 2
Total de la cuenta: da negativo, conclusion ZIPLOC
5 de marzo de 2009
CLIENTES AL ATAQUE
5 de marzo DEL 2009 ( nunca voy a entender lo de " DE 2009" ).
Hace 86 findes que venís diciendo "SE ACABÓ", hombres, OUT.
Pero recién hoy hiciste el click y le das un vuelco radical a tu vida. Te levantás con toda la energía diciendo " hoy, largo todo intento de conseguir novio, y empiezo con los cursos de bonsai, y de jardinería trascendental" y te das una ducha pensando que HOY ES TU DÍA.
Te tomás el colectivo **, y vas parada sin que te importe, sin que te duelan las piernas, nada.
Y llegás al laburo, lista para una genial jornada laboral.
Tu supervisora te avisa que hoy, va a venir EL JEFE al local. No te importa, nada puede empañar tu día.
Son las 4 de la tarde, y en el minilocal son 3 personas, más el jefe. En eso, ves aparecer a lo que creés es un ángel. Adonis. Ni cerca le pasa al de la publi de 7up, a Alfie, o al chico del pelo a lo Mr. Ferdinand**. ES LA BELLEZA HECHA HOMBRE. Fácil 1,85mts., pelo semi largo, castaño, flaquito, remera medio grande bien "SERRANO", jeans caídossssss AAAAAAAAAAHHHHHHH jajajajajaja
Y se preguntarán: ¿Cuál es el problema de atender al chico 10?
El problema no es que esté bueno y ya. El problema se da cuando este angelito te chamulla!! Y ahí empezás a tirar todo, te das la rodilla contra todos los muebles, se te cae la birome 138 veces y no escuchás ni una palabra de lo que te dice el pibe, que te tiene que repetir 3 veces cada cosa. Lo único que escuchás es a tu jefe diciéndote " ¿Estás bien? ¿Querés que siga atendiendo yo al chico y vos vas, y te tomás un vasito de agua?............... CARA DE POKER.
Infelizmente, te ponés a pensar en todo lo que le contestarías al muchcahito si no fuese lunes a las 4 de la fuck+ing tarde. Te preguntás una vez más, ¿POR QUÉ NO ES UN BOLICHE ESTO? EH?.
Y bueno, te quedaste con un teléfono muerto.
Un e.mail al que nunca vas a mandar ni un " hola" porque te da vergüenza el papelón de recién, y una calentura bárbara, porque todavía no te inscribiste, y ya estás pensando en colgar jardinería de la bronca que te acabás de agarrar.
** Léase Fuc*ing colectivo.
Dedicado al chico que ALGÚN día, agregaré al facebook aunque sea....
Hace 86 findes que venís diciendo "SE ACABÓ", hombres, OUT.
Pero recién hoy hiciste el click y le das un vuelco radical a tu vida. Te levantás con toda la energía diciendo " hoy, largo todo intento de conseguir novio, y empiezo con los cursos de bonsai, y de jardinería trascendental" y te das una ducha pensando que HOY ES TU DÍA.
Te tomás el colectivo **, y vas parada sin que te importe, sin que te duelan las piernas, nada.
Y llegás al laburo, lista para una genial jornada laboral.
Tu supervisora te avisa que hoy, va a venir EL JEFE al local. No te importa, nada puede empañar tu día.
Son las 4 de la tarde, y en el minilocal son 3 personas, más el jefe. En eso, ves aparecer a lo que creés es un ángel. Adonis. Ni cerca le pasa al de la publi de 7up, a Alfie, o al chico del pelo a lo Mr. Ferdinand**. ES LA BELLEZA HECHA HOMBRE. Fácil 1,85mts., pelo semi largo, castaño, flaquito, remera medio grande bien "SERRANO", jeans caídossssss AAAAAAAAAAHHHHHHH jajajajajaja
Y se preguntarán: ¿Cuál es el problema de atender al chico 10?
El problema no es que esté bueno y ya. El problema se da cuando este angelito te chamulla!! Y ahí empezás a tirar todo, te das la rodilla contra todos los muebles, se te cae la birome 138 veces y no escuchás ni una palabra de lo que te dice el pibe, que te tiene que repetir 3 veces cada cosa. Lo único que escuchás es a tu jefe diciéndote " ¿Estás bien? ¿Querés que siga atendiendo yo al chico y vos vas, y te tomás un vasito de agua?............... CARA DE POKER.
Infelizmente, te ponés a pensar en todo lo que le contestarías al muchcahito si no fuese lunes a las 4 de la fuck+ing tarde. Te preguntás una vez más, ¿POR QUÉ NO ES UN BOLICHE ESTO? EH?.
Y bueno, te quedaste con un teléfono muerto.
Un e.mail al que nunca vas a mandar ni un " hola" porque te da vergüenza el papelón de recién, y una calentura bárbara, porque todavía no te inscribiste, y ya estás pensando en colgar jardinería de la bronca que te acabás de agarrar.
** Léase Fuc*ing colectivo.
Dedicado al chico que ALGÚN día, agregaré al facebook aunque sea....
3 de marzo de 2009
REFLEXIÓN A LOS 6 MESES
Pasaron 6 meses de haber cortado esa relación que creía que iba a ser PARA SIEMPRE. 3 años, 8 meses, 13 días habíamos pasado juntos, cuando decidí que NO DABA MÁS.
En ese momento de abstracción mental total, de cero actividad cerebral, de 100% egoísmo, soy capaz de decir y hacer cualquier cosa. Y así fue.Como si le hubiese estado diciendo "che, voy al super a comprar fideos y vengo", le dije "che, no quiero salír más con vos, no puedo seguir con esto".
SILENCIO.
SILENCIO ABSOLUTO.
Los colectivos apagaron los motores, los albañiles de enfrente bajaron los martillos, las moscas se apoyaron en la primer superficie que encontraron. Ni un sonido por lo que para mí fueron 27 minutos, pero que en verdad, si pasaron 10 segundos fue mucho.
Después de esos 10 segundos de reflexión, el primer sonido. Una lágrima. 20 segundos
después, un mar de lágrimas.
Por un instante, pensé que era el peor ogro, la bruja más mala, la peor enfermedad.Sentí que lo había herido sin necesidad. Me sentí mal por no poder superar los quilombos que existen en cualquier relación.
Pero en esas situaciones uno no puede dejar de ser egoísta. En cuanto te ponés a pensar en el otro, y te olvidás de vos... CAOS.
Y mientras él lanzaba todos sus misiles en contra mío por querer dejarlo y por haberlo hecho llorar, yo me volví a abstraer y pensaba en todas las veces que él me hizo llorar y ni siquiera se había dado cuenta. En la cantidad de veces que le dije "así no puedo seguir" y que él nunca asumió.
Entonces, mis lágrimas se secaron - mientras las suyas se multiplicaban exponencialmente - y me volví la mujer de hielo. O de fuego. O de hielo? No sé, la cuestión es, que mientras él me decía todo lo que le brotaba desde el fondo de su ira, yo lo escuchaba, unas veces sin que me afecte en lo más mínimo, y otras veces diciendome a mi misma:
"escuchaste lo que dijo?? estás tomando la decisión correcta nena".
dedicado a vos, que pasaste 3 años, 8 meses y 13 días conmigo de los cuales no me arrepiento, pero que no podían ser más.
En ese momento de abstracción mental total, de cero actividad cerebral, de 100% egoísmo, soy capaz de decir y hacer cualquier cosa. Y así fue.Como si le hubiese estado diciendo "che, voy al super a comprar fideos y vengo", le dije "che, no quiero salír más con vos, no puedo seguir con esto".
SILENCIO.
SILENCIO ABSOLUTO.
Los colectivos apagaron los motores, los albañiles de enfrente bajaron los martillos, las moscas se apoyaron en la primer superficie que encontraron. Ni un sonido por lo que para mí fueron 27 minutos, pero que en verdad, si pasaron 10 segundos fue mucho.
Después de esos 10 segundos de reflexión, el primer sonido. Una lágrima. 20 segundos
después, un mar de lágrimas.
Por un instante, pensé que era el peor ogro, la bruja más mala, la peor enfermedad.Sentí que lo había herido sin necesidad. Me sentí mal por no poder superar los quilombos que existen en cualquier relación.
Pero en esas situaciones uno no puede dejar de ser egoísta. En cuanto te ponés a pensar en el otro, y te olvidás de vos... CAOS.
Y mientras él lanzaba todos sus misiles en contra mío por querer dejarlo y por haberlo hecho llorar, yo me volví a abstraer y pensaba en todas las veces que él me hizo llorar y ni siquiera se había dado cuenta. En la cantidad de veces que le dije "así no puedo seguir" y que él nunca asumió.
Entonces, mis lágrimas se secaron - mientras las suyas se multiplicaban exponencialmente - y me volví la mujer de hielo. O de fuego. O de hielo? No sé, la cuestión es, que mientras él me decía todo lo que le brotaba desde el fondo de su ira, yo lo escuchaba, unas veces sin que me afecte en lo más mínimo, y otras veces diciendome a mi misma:
"escuchaste lo que dijo?? estás tomando la decisión correcta nena".
dedicado a vos, que pasaste 3 años, 8 meses y 13 días conmigo de los cuales no me arrepiento, pero que no podían ser más.
2 de marzo de 2009
La pervencion
La historia de Lidia comienza de la siguiente forma. Lidia tenia 24 años, hacia un año que estaba soltera.
Su ultima relación:
Su ex siempre, fue considerado como unas de las personas mas importantes para ella. Pero claro esta, que para llegar a tal importancia, tuvo una serie de acontecimientos de carácter pasional como para justificarla. Por ejemplo, Lidia lo cago, el la cago a ella, mientras convivian, el novio de Lidia se la pasaba saliendo con sus amiguitos y volviendo a las ocho de la mañana como temprano.
Se podría decir que el termino de esa relación fue, una gran estabilidad emocional, pero una etapa muy difícil de sobrellevar. Tras haber terminado su terrible relacion de convivencia, decidió, salir de su casa.
Comienzo a salir mas y mas, hasta que llego a un punto que el bar de barrio se torno, en el lugar clausurado, debido a la cantidad de pibes, apreretes, chongos, garches, que este divino lugar alojaba. Digamos como que nada del otro mundo.
Pero como para que todas nos demos cuenta que la vida amorosa es una lucha constrante, nada de todo esto fue suficiente.
Entonces Lidia, decide sentar un poco mas de cabeza.
Al tiempo su prima, le comenta sobre un pibe que había estado atras de ella, mientras estaba de novia. Al tiempo el pibe aparece en el sagrado msn.
Bueno Lidia comienza a darle una nueva oportunidad al amor, y se la juega sin importar que pase.
Se comienzan a conocer, salen, se divierten, y Lidia comienza a estar mas y mas tiempo con el.
Luego de determinado tiempo, comienza a notar ciertas ANOMALIAS en el.
En el baño de la casa de el encuentra, tintura KOLESTON para pelo y una planchita.
Al asombrarle esto, le pregunta "pepe, que haces con esto en el baño"? y pepe le contesta, "ah no es para unas canas que tengoo, y la planchita para que me queden estos pelitos de acá atrás como mas largos". Lidia pensó, ahh que coqueto que es este chico.
En otra oportunidad, comienza a ver dibujos que el hacia y hubo un tema un poco recurrente en ellos. Siempre habian hombres y corazones alrededor de el personaje principal del dibujo.
En otra oportunidad, Lidia nota que el era fanático de Robie Williams.
Weno hasta ahora las cosas eran sobrellevables.
Algo realmente raro era que Pepe decia tener debilidad por los olores. Extraño ya que dicen que a las mujeres son atraídas por los hombres, por medio de los olores.
En fin cada vez era peor. Lidia, no estaba enamorada de el, realmente no terminaba de cerrarle.
Pero lo mejor de todo fue cuando Lidia tras 787897900 de veces de acostarse con el, notaba que el nunca terminaba. Extraño, es poco. Que un hombre no termine..... mmmmmm
Bueno la historia termina de la siguiente forma, en la ultima oportunidad, ella estaba en la cama, y comenzaron a besarse. Beso de aquí beso de ala. Ella comenzo a desvestirlo y el también a ella. Cuando llegaron a estar ambos como dios los trajo al mundo, pareció ser un verdadero momento de luz para Lidia, donde todo estaba claro.
En ese momento, el desnudo, con su cuerpo flaco y pálido se da vuelta y queda boca abajo, y le dice
"Lidia, mi cola es toda tuya".
Todo quedo claro, ya no era el Koleston, la planchita o robie williams, el tema era un consolador.
Su ultima relación:
Su ex siempre, fue considerado como unas de las personas mas importantes para ella. Pero claro esta, que para llegar a tal importancia, tuvo una serie de acontecimientos de carácter pasional como para justificarla. Por ejemplo, Lidia lo cago, el la cago a ella, mientras convivian, el novio de Lidia se la pasaba saliendo con sus amiguitos y volviendo a las ocho de la mañana como temprano.
Se podría decir que el termino de esa relación fue, una gran estabilidad emocional, pero una etapa muy difícil de sobrellevar. Tras haber terminado su terrible relacion de convivencia, decidió, salir de su casa.
Comienzo a salir mas y mas, hasta que llego a un punto que el bar de barrio se torno, en el lugar clausurado, debido a la cantidad de pibes, apreretes, chongos, garches, que este divino lugar alojaba. Digamos como que nada del otro mundo.
Pero como para que todas nos demos cuenta que la vida amorosa es una lucha constrante, nada de todo esto fue suficiente.
Entonces Lidia, decide sentar un poco mas de cabeza.
Al tiempo su prima, le comenta sobre un pibe que había estado atras de ella, mientras estaba de novia. Al tiempo el pibe aparece en el sagrado msn.
Bueno Lidia comienza a darle una nueva oportunidad al amor, y se la juega sin importar que pase.
Se comienzan a conocer, salen, se divierten, y Lidia comienza a estar mas y mas tiempo con el.
Luego de determinado tiempo, comienza a notar ciertas ANOMALIAS en el.
En el baño de la casa de el encuentra, tintura KOLESTON para pelo y una planchita.
Al asombrarle esto, le pregunta "pepe, que haces con esto en el baño"? y pepe le contesta, "ah no es para unas canas que tengoo, y la planchita para que me queden estos pelitos de acá atrás como mas largos". Lidia pensó, ahh que coqueto que es este chico.
En otra oportunidad, comienza a ver dibujos que el hacia y hubo un tema un poco recurrente en ellos. Siempre habian hombres y corazones alrededor de el personaje principal del dibujo.
En otra oportunidad, Lidia nota que el era fanático de Robie Williams.
Weno hasta ahora las cosas eran sobrellevables.
Algo realmente raro era que Pepe decia tener debilidad por los olores. Extraño ya que dicen que a las mujeres son atraídas por los hombres, por medio de los olores.
En fin cada vez era peor. Lidia, no estaba enamorada de el, realmente no terminaba de cerrarle.
Pero lo mejor de todo fue cuando Lidia tras 787897900 de veces de acostarse con el, notaba que el nunca terminaba. Extraño, es poco. Que un hombre no termine..... mmmmmm
Bueno la historia termina de la siguiente forma, en la ultima oportunidad, ella estaba en la cama, y comenzaron a besarse. Beso de aquí beso de ala. Ella comenzo a desvestirlo y el también a ella. Cuando llegaron a estar ambos como dios los trajo al mundo, pareció ser un verdadero momento de luz para Lidia, donde todo estaba claro.
En ese momento, el desnudo, con su cuerpo flaco y pálido se da vuelta y queda boca abajo, y le dice
"Lidia, mi cola es toda tuya".
Todo quedo claro, ya no era el Koleston, la planchita o robie williams, el tema era un consolador.
FUC*ING COLECTIVO
Lugar: el 55
Hora: 17.30hs
Barrio: palermo
Temperatura: 40°C / 104°F
Presión: 1005 hectopascales ( no entiendo cómo no llovió todavía )
Salís de una ARDUA jornada laboral. Querés llegar a tu casa, tomar un té, y hablar por tel con alguna de tus amigas. El colectivo está explotado, como un buen lunes lo exige.
Subís, y no hay asientos, asique te instalás en el caño ese naranja, medio te sentás ahí, y rogás que nadie te aplaste en el camino a casa.
Una parada después, se abre la puerta, y lo ves... Pelo a lo Franz Ferdinand divino, aro en la oreja, bermudas de jean rotas por encima de la rodilla, bolso cruzado, aparenta haber pasado los 24, HER-MO-SO. Decís "bueno, me corro un poquito porque soy RE BUENA y le dejo un lugar en el caño para que se siente", sabiendo que la ley de la vida dice que eso JAMÁS va a pasar.
Y qué pasa? SE INSTALA AL LADO TUYO.
Empezás a mirar de reojo, disimuladamente, querés chequear que el scanner te funcionó bien durante el minuto y medio que el pibe estuvo sacando el boleto. Y si, el scanner andaba perfecto... el pibe es divino.
Mientras vos empezás a moverte nerviosamente, la puerta se abre de nuevo...y.... LA PUT+ QUE LO PARIÓ CHE!!!!... ves subir al clon del chico de la propaganda de 7UP, el que cantaba "que bueno vivir como esta gente" o algo asi... pero más flaquito y con muuucha más onda!! lo mirás fijo, pensando " si pudiera hacerte lugar en el caño, te lo haría, pero me excede!".
El chico 7UP pasa a través de la gente en el pasillo, y se instala parado JUSTO FRENTE A VOS y pensás... "Será que los astros están a mi favor? o en mi contra?".
Y ahí empezás a pensar en cómo hacer para que ALGUNO pase a tu contact list!. No sabés si pedirles la hora, si preguntarles si falta mucho para plaza flores, si pedirles que te acompañen a tu casa porque te sentís medio mareada...o si sacar una tarjeta tuya y darselas y ahí nomás tirarte por la ventanilla del bondi, para más tarde rezar que te llamen.
En fin, ¿qué hacés?
N-A-D-A
Los dos se bajan obviamente antes que vos... y te quedás rodeada por un niño de no más de 14 años que sostiene una guitarra criolla, un albañil con bolso y todo, y una señora que habla a los gritos pelados por su celular porque se cree que como el aparato es chiquitito, la otra persona la escucha menos.
Sacás tu agendita... tu birome negra... y anotás:
"OJALÁ FUESE UN BOLICHE"
1 de marzo de 2009
Diccionario simple, de problemitas confusos
Domingo lluvioso, significaría que tendría que quemarme la cabeza entendiendo al pibe que te gusta, por que hizo tal cosa, por que no hizo otra etc. Para evitar tener que pensar en cosas que no tienen explicación, dejar de malgastar neuronas, sesiones de terapia en un conjunto de aproximadamente cuatro o cinco citas, acá va la mejor guia universal.
el dice..
me quedé sin celular: lo apague, veo que hago con la otra.
te planto a vos: tiene la casa del tatarabuelo sola, vos no sos de esas tonces llama a "esa"
no se que hago hoy: la otra me hace mejor sexo oral que vos.... paga el telo y encima se vuelve sola en remis
se borra toda la noche: tengo otra en el vip, te mantengo a vos por que vendí el auto, y me queda cerca tu casa para noches de aburrimiento.
cancelación de ultimo minuto: después que te tire de que vengas a casa y no quisiste, ya encontre a otra que si quiere venir
mensaje de texto a las 5 de la mañana: vamos a hacernos mierda en un telodigo después que estoy re borracho y tengo ganas de liberar peces
Ay no se que tengo ganas de hacer : con vos ya lo hice, no se que quiero, a vos ya te conquiste, tengo que ver como hago para conquistar mi psiquis.
no cocino, pero cuando me case con vos vos dulce me vas a cocinar: tengo un depto que me presto lucho, hoy te re coj..... si o si
que buenas botas grises: como me gustaría verte en bolas, pero solo con las botas.
me haces unos mimos: anda ahí abajo y qedate a vivir
mi cola es toda tuya: soy reputo, nunca te lo dije pero tengo vértigo en la cola
mensaje de texto explicando una cagada que paso: te quiero tener ahí, no se que quiero, pero la lista la tengo que mantener por cualquier emergencia de sequías futuras
cuando te recibas te llevo a comer afuera: cualquier cosa con tal de poder llegar a un telodigo.
me aburro rápido de las mujeres: las minas son descartables, sexo y a la basura
nunca deje de irme de vacaciones con mis amigos por mi novia: ni en pedo dejo la joda por ninguna mina, y menos dejo de lado amores de verano que solo mueren al final de ella
salí el miércoles, jueves, viernes, sabado: me encanta la joda las minas y coca es mi mejor novia.
soy muy respetuoso con las chicas: soy un tarado lerdo que no se acostarme con nadie.
el otro dia invite a almorzar a una chica con la que había salido, solo para almorzar entiendes: la lista hay que mantenerla a rajatabla, cuando la sequía se aproxima la ex list se activa.
tengo 28, y todavia no me recibi: amo la joda, soy un vago de mierda, me cabe la joda.
que papelón, me acabo de dar cuenta que me quede sin efectivo, y no aceptan
tarjeta de crédito: paga vos, que el telogo sale una fortuna y soy una rata
mi ex novia me dejo: soy un boludo nunca la valore estuve todo un año sin darme cuenta que existía y ahora la extraño.
Retard gard
Domingo de lluvia, domingo de humedad, domingo si si domingo de mierda. akaka ....que bien que se empieza esta vez. El tema de hoy es la retard gard.
Por lo visto la sociedad argentina se podría tranquilamente comparar directamente con el año 1917. Durante la vanguardia dadaista, los valores habían sido quebrados, por completo.
Y la vanguardia se reía de una sociedad la cual consideraba loca.
Triste pero real: Los hombres son la vanguardia, las mujeres la sociedad.
Bueno parece ser que hoy las cosas cambiaron en el 2009, todo es diferente, haciendo que una vez mas le digas que no a la vanguardia, si a los valores!.
La pregunta fundamental es, ¿cuales son los valores cambiados en el 2009?
Las minas no son mas mujeres, no piensan, son los objetos sexuales, sirven como sex toy.Gracias Warhol por tu serigrafia de mierrrrrrr que hizo que Maryn sea un objeto sexual,ahora no solo ella lo es, sino que todas.
La comunicacion, se simplifica, los celulares, el facebook, la tecnología, nos favorece para acercarnos, pero nos aleja. Claro esta que fue creada por cagones y tímidos para cagones que nunca se supieron levantar a una face to face.
Desfavorece totalmente en que todo se siente como impersonal, el tono de voz ya no existe mas, y la expresividad o mejor dicho el dialogo gestual fue sustituido por un emoticon.
Nadie se compromete con nada, por que la tecnología puede fallar. Te podes quedar sin batería, el mensaje pudo no llegar etc.
Los hombres ya no chamullan mas a las minas, las minas lo hacen.
Los piropos murieron, nunca mas el estas linda, que bien te queda eso ni todo el bla bla, si total todos queremos terminar en un telodigo.
Gracias a bailando por un sueño, hizo que la protagonista de nuestras familias, haga que todo lo real sea sustituido por plashhhh tico. Plástico en las tetas, plástico en la bola, plástico en el culo.
Cuestión la chica del 2009, la chica plastica. Toda aquella que esta afuera de esta máxima, es denominada mujer no dable, en el nuevo paradigma del retard gard.
Por lo visto la sociedad argentina se podría tranquilamente comparar directamente con el año 1917. Durante la vanguardia dadaista, los valores habían sido quebrados, por completo.
Y la vanguardia se reía de una sociedad la cual consideraba loca.
Triste pero real: Los hombres son la vanguardia, las mujeres la sociedad.
Bueno parece ser que hoy las cosas cambiaron en el 2009, todo es diferente, haciendo que una vez mas le digas que no a la vanguardia, si a los valores!.
La pregunta fundamental es, ¿cuales son los valores cambiados en el 2009?
Las minas no son mas mujeres, no piensan, son los objetos sexuales, sirven como sex toy.Gracias Warhol por tu serigrafia de mierrrrrrr que hizo que Maryn sea un objeto sexual,ahora no solo ella lo es, sino que todas.
La comunicacion, se simplifica, los celulares, el facebook, la tecnología, nos favorece para acercarnos, pero nos aleja. Claro esta que fue creada por cagones y tímidos para cagones que nunca se supieron levantar a una face to face.
Desfavorece totalmente en que todo se siente como impersonal, el tono de voz ya no existe mas, y la expresividad o mejor dicho el dialogo gestual fue sustituido por un emoticon.
Nadie se compromete con nada, por que la tecnología puede fallar. Te podes quedar sin batería, el mensaje pudo no llegar etc.
Los hombres ya no chamullan mas a las minas, las minas lo hacen.
Los piropos murieron, nunca mas el estas linda, que bien te queda eso ni todo el bla bla, si total todos queremos terminar en un telodigo.
Gracias a bailando por un sueño, hizo que la protagonista de nuestras familias, haga que todo lo real sea sustituido por plashhhh tico. Plástico en las tetas, plástico en la bola, plástico en el culo.
Cuestión la chica del 2009, la chica plastica. Toda aquella que esta afuera de esta máxima, es denominada mujer no dable, en el nuevo paradigma del retard gard.
MR. COMPROMISOFÓBICO
Hemos visto en otros capítulos que existe EL MONÓGAMO, que NO PUEDE estar con más de una chica. Bueno, en éste capítulo vamos a profundizar en su Alter Ego y archienemigo: "MR. COMPROMISOFOBICO".
El Compromisofóbico (en adelante lo llamaremos "CF"), es aquel que habla con sus amigas y les dice "ME ENAMORÉ", y a la semana, le preguntás por su enamorada y te dice "EH, NO, NO, NO SALGO MÁS CON MARTITA, HABÍA ALGO QUE NO ME CERRABA".
Otro síntoma de la compromisofobia es: te cuenta que se fue hasta Gesell, para ver a la mina que le partió la cabeza en una fiesta, y a la semana te cuenta que se está chapando a una brasilera, y que está semi saliendo con una piba, que en verdad no le gusta tanto, pero que le tiró un poco de onda "y bueh...".
Pero ésta enfermedad, todavía puede complicarse más.
Al año aproximadamente de salir con la que le tiró onda y bueh, y con varias otras más que "LE PARTIERON LA CABEZA", se da cuenta, que la divina de la fiesta, la chica de Gesell, posta le importa. (En verdad no es que las chicas le partan la cabeza, la cabeza ya la trae partida de antes... por eso es que cae tarde siempre). Entonces agarra como buen monógamo, todos los medios de comunicación a su alcance, y trata de localizar a su Julieta.
Cuando finalmente la encuentra, su Julieta ya había conocido 14 monógamos, 13 compromisofóbicos, y había resucitado 1 muerto terrible e incluso estaba saliendo con él. El "CF" se vuelve loco. Se aleja, se acerca, se aleja, se acerca. Hasta que finalmente dos de sus neuronas comienzan a comunicarse entre sí, provocan descargas químico-eléctricas en sus respectivas membranas, hacen sinápsis y le dicen "EY! NENE, AVIVATE, TE GUSTA".
En este momento se me viene a la cabeza esa publicidad donde las neuronitas cantan "es parecido a Chayanne!! es parecido a Chayanne!!. Bueno, TAL CUAL.
Y para ese entonces... ya es tarde. La chica se dió cuenta que no entendés nada, que con vos no hay futuro, que le tenés miedo al compromiso, que no salís con una para poder estar con dos, and so on... Y no solo eso, sino que ya está casi casada con otro!
Y ahí se entra en la última fase de esta enfermedad, que es la autocontemplación, la catársis, el despertar de un nuevo ser. El "CF" se da cuenta que en la vida SE PUEDE estar con una sola chica, que no se va a morir en el intento, y que si la pobre chica que tanto gastaba en la secundaria tiene novio hace como 8 años, él CON MÁS RAZÓN!!
Todo esta reflexión, este camino transitado, lo convierte sin que él se dé cuenta siquiera, en su Alter Ego, su Archienemigo: EL MONÓGAMO.
Dedicado a "la chica de la fiesta" y a mi amigo el "CF" :)
El Compromisofóbico (en adelante lo llamaremos "CF"), es aquel que habla con sus amigas y les dice "ME ENAMORÉ", y a la semana, le preguntás por su enamorada y te dice "EH, NO, NO, NO SALGO MÁS CON MARTITA, HABÍA ALGO QUE NO ME CERRABA".
Otro síntoma de la compromisofobia es: te cuenta que se fue hasta Gesell, para ver a la mina que le partió la cabeza en una fiesta, y a la semana te cuenta que se está chapando a una brasilera, y que está semi saliendo con una piba, que en verdad no le gusta tanto, pero que le tiró un poco de onda "y bueh...".
Pero ésta enfermedad, todavía puede complicarse más.
Al año aproximadamente de salir con la que le tiró onda y bueh, y con varias otras más que "LE PARTIERON LA CABEZA", se da cuenta, que la divina de la fiesta, la chica de Gesell, posta le importa. (En verdad no es que las chicas le partan la cabeza, la cabeza ya la trae partida de antes... por eso es que cae tarde siempre). Entonces agarra como buen monógamo, todos los medios de comunicación a su alcance, y trata de localizar a su Julieta.
Cuando finalmente la encuentra, su Julieta ya había conocido 14 monógamos, 13 compromisofóbicos, y había resucitado 1 muerto terrible e incluso estaba saliendo con él. El "CF" se vuelve loco. Se aleja, se acerca, se aleja, se acerca. Hasta que finalmente dos de sus neuronas comienzan a comunicarse entre sí, provocan descargas químico-eléctricas en sus respectivas membranas, hacen sinápsis y le dicen "EY! NENE, AVIVATE, TE GUSTA".
En este momento se me viene a la cabeza esa publicidad donde las neuronitas cantan "es parecido a Chayanne!! es parecido a Chayanne!!. Bueno, TAL CUAL.
Y para ese entonces... ya es tarde. La chica se dió cuenta que no entendés nada, que con vos no hay futuro, que le tenés miedo al compromiso, que no salís con una para poder estar con dos, and so on... Y no solo eso, sino que ya está casi casada con otro!
Y ahí se entra en la última fase de esta enfermedad, que es la autocontemplación, la catársis, el despertar de un nuevo ser. El "CF" se da cuenta que en la vida SE PUEDE estar con una sola chica, que no se va a morir en el intento, y que si la pobre chica que tanto gastaba en la secundaria tiene novio hace como 8 años, él CON MÁS RAZÓN!!
Todo esta reflexión, este camino transitado, lo convierte sin que él se dé cuenta siquiera, en su Alter Ego, su Archienemigo: EL MONÓGAMO.
Dedicado a "la chica de la fiesta" y a mi amigo el "CF" :)
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