El hombre de Neanderthal

Según científicos el hombre de mierdenthal, digo de neanderthal, se se extinguió hace unos 30.000 años, su estructura ósea indica una estatura de 1,60 m, y see lo ha considerado más tosco y primitivo de lo que parece haber sido.
Por mas de que esto, este comprobado científicamente, creo que habría que hacerle algunos ajustes a estas afirmaciones como por ejemplo. El hombre de neanderthal no extinguió, sino que involuciono a lo que hoy llamamos hombre de mierdenthal. Su estatura no es de 1.60 sino que, 1o cm mas. El lo de tosco y primitivo sigue completamente vigente, sin duda alguna.
La pregunta es ¿que es lo que hace, que después de 30.00 años no se extinga?
y la respuesta es muy simple: Sus acciones primitivas, sus razonamientos toscos y su adaptacion a los nuevos medios comunicaciones de la actualidad.
En fin para explicar la razón de su existencia, vamos a ejemplos concretos.
Hablaste con el hombre de neandethal, creíste que todo esta mas que genial, todo terminado, todo aclarado. Todos contentos. Pero parece que vos habías olvidado que el, no razona simple y madura mente. Entonces ultiza las herramientas, mas precarias del contexto que lo rodea como: los novios de tus amigas. Envia un mensaje de texto, (gracias a sus capacidades adaptativas a los medios de comunicación). No importa si el pobre novio de tu amiga es amigo o no, si da la situacion para mandarlo, si alguna vez le mando un mensaje o que. El lo envia, ya que por lo tosco que es no razona. Y el mensaje dice: che flaco, te queres venia a una fiesta cerca de mi caverna??? traete unas minitas!
Es ahí cuando decis ah... ahora si..... involuciono.. no es de neandethal.. es de mierdenthal. ajaja
En fin todo muy claro. Grita vendetta y la única que le queda es... tu mejor amiga. Como a tu mejor amiga, no le va a decir nada. Se la agarra con el novio. Y para empeorar la situación, quiere que el novio de tu amiga se ENFIESTE, CON UNAS MINITAS. Cosa que lo único que esta aclamando es.... FLACA.... ex novia.... estoy de joda ves!!!!. Te hago esta por que no soporto que te pusiste a salir con un pibe, y menos que se termino por que el se iba de viaje.
En fin, el mierdenthal, no se la banca esa. Auqnue te haya reconocido que cortaron, por culpa de el.
Como tampoco se banco, tus reclamos de atención, ni hablar de los descuidos.
Por eso prefiere utilizar, sus medios mas precarios, con tal de hacer una childish vendetta a su mejor estilo, mierdenthal.
(dedicado a una persona que quiero mucho, pero que la esta pifiando, y jodiendo con
gente que no corresponde)

Coolest life

Bueno en esta ocación de desvelo total en donde son la una de la matina, creí apropiado dejar de mencionar tantas categorias para hacer un resumen del lo que denomino: la revolución, the coolest life.

La razón por la cual me llevo a escribir, fue que fue el primer no depresivo domingo, de los últimos tiempos. Lo peor ya paso, los dos meses de locura después del corte pasaron. Ya caíste de lo que realmente paso con tu ex. Notas que los cambios aunque dolieron bastante, fueron mas que productivos. La sensacion de stress desapareció, la desesperacion por alguien nuevo también, te reencontraste con vos mismas, y hasta se puede decir que sos feliz. Si soy feliz.

Tengo nuevas amigas que acompañan la nueva vida, y las viejas que siguen estando haciéndolo también. Por primera vez, después de un año tannnnnnn complicado, puedo decir reina la paz.

Lo peor ya paso, la desicion la pude tomar. Pase los terrorificos dos meses, que desesperas por verlo a el, ya no tenes un vacio que te ahoga hasta la medula. Aprendiste a disfrutar de cada momento ya sea, sola acompañada o pesismamente acompañada por alguno de por ahí. En fin, no importo la situación, siempre en este ultimo tiempo, te divertiste, sonreiste y bailaste todo.

Existe un nuevo amigo en tu vida, que antes no imaginabas que siquiera existía, el señor encuentro. Aquel que aparece en momentos exclusivos, y hace que esa tan aburrida rutina, te de un respiro y una ilusión única.

Desde que pasaron estos tres meses, todo cambio tanto. Volví a ser yo. Después de tanto tiempo, de tanto pelear la, lo logre, se me hace casi imposible entenderlo. Apesar de todo la gente que conoci, y todos esos nabos que antevieron dando vueltas, creo que hasta le agradezco haberme mostrado como era este nuevo mundo.

Que por cierto no deja de ser lo mas bizarooo, jamas lo entenderé. ajajaj.
Flasheas con uno y con otro y los flashes pasan desde el que se va de viaje sin saber cuando vuelve, hasta el encuentro bizarro del que no conocías de sábado por la noche.

Por eso este fin de año brindo por ellos por todos los nabos que me subieron el autoestima, por lo menos una vez diciendo: "que buen culo que tenes", "estas buenisima", "que lindo que te queda ese vestido", ni hablar del que te dio la mano (cosa que no te la daban hace 98900 años), el que te dijo de pagar la cena a medias, el que te paso a buscar aunque sea solo para eso, a todos les estoy agradecida.. gracias a las buenas ondas y los halagos, como a las idoteces que me dieron tanto material para pasar horas escribiendo el blog. Ni hablar de las charlas telefónicas.

GRACIAS TOTALES Y AHORA MAS QUE NUNCA: TE DIGO FLACO, QUE NO!!!!!!!

El clicle, descontextualizado.

El clicle, gastado, pagajozo, e insoportable.

Lo conociste en una fiesta, la mejor onda. Te cayo bien, es mas, hsta en un instante pensaste que era una persona normal. Apartentaba interesado, te dijo de ir verte a un bar, que qeda cuatro barrios, minimo de distacia.

Te llamo unas cinco veces, para invitarte a salir, ninguna de ellas pudiste. Entre el recibimiento de tu amiga, el cumpleaños de tu otra amiga, y fiesta y mas fiesta del clásico mes de calor de diciembre. Hasta que un día de tanto insistir le dijiste, venite a tal lugar, que yo voy con una amiga. Ahí todo se empezó a complicar.

Vas con un grupo de amigos que la mejor, y obvio que hay uno que te re cabe. Y justo que este pibe sale, cae el chicle.

Tu amiga queda colgada, hablando con un pibe que no sabe quien es, pero tiene un pedo tan bueno, que no le importa absolutamente nada. El pibe te habla, te habla, te habla.

Es re bueno pobre, pero llega a un momento que te hablo tanto de cosas, tan poco importantes y tan aburridas, como, que pedis el clasico: "por favor". Ya te tiro hasta que quiere dejar de festejar con su flia por verte a vos, a que hora sale del trabajo para verse, y otras muchas mas.

Lo peor de todo, no es que solamente te hable y vos moris de embole, sino que el tiene un problema de ubicación espacio temporal, importante.

Por que nunca en su vida leyó, ni temporalidad, ni espacialidad de lowe.

Cosa que jamas noto, que estabas en un boliche, lleno de pibes y minas, con olor a mucho alcohol y cigarrillo, y la musica que retumba las mesas del bar.

Bueno la cosa es persistente.. sigue hablando, te lo apretas a ver si se caya un poco. Pero al termino del beso.... la cosa sigue. Entonces aparecen una lista de excusas, que lo hagan darse cuanta de el contexto que lo redea y le decis....

...... mi amiga esta sola, no quiero que se qede sola. y el te contesta " se ve muy divertida"

....... me voy al , baño

........ uh, deje a mis amigos solos.

Llega a un punto, que jamas detecto ni una de las señales y termina terriblemnete con un. Mira mejor... por que no nos vemos mañana!!!!! y por culpa de sus descontextualizacion terminas quedando mal, cuando en realidad el que no se ubicaba a que te fuiste a divertir con tus amigas es el.

(dedicado a una muy buena amiga, que tuvo mucha paciencia)

El semaforo

Por que sera que los hombres saben cuando, no tenes novio?

simple, respuesta muy simple el semaforo!

Este indica absolutamente cuando se puede circular, y cuando no.

En el verde todos atacan, por que vos tenes un nivel de produccion, entre make up, micro pollera, botas altas, que todo da la pauta, de quiero joder.

En el amarillo, empezaste tu transformacion, estas a punto de terminar una relacion.

Y estas medio mal, pero como, la gente nota que todavia, al tener relaciones, las hormonas un se perciben, se acercan el doble. Ni hablar del hecho de que mujer con novio, todos la aman.

Lo prohibido atrae, mas que el resto.

Y el sueño del pibe: que cortes con tu novio, por estar con el.

El rojo, en algunos casos, dejada, con anteojos, gorda, y aburrida. En otros tranquila y reina la paz. Nada que llame la atencion. Se sabe se percibe que, ya estas ocupada.

Tu vecino, el paseador.

Bueno otra vez, una nueva noche, una nueva anécdota.

Fuiste a una fiesta, el alcohol y el regaeton estaban a pleno, no parabas de bailar como una loca desquiciada, festejando tu libertad.

Nuevamente notas que levantarte a un pibe es lo mas estúpido del mundo. Estrategias hay miles, pero ir de una al frente la mas sencilla. Te acercas con un vaso lleno de cuba libre y le decís, con euforia: " fondo blanco, fondo blanco" el pibe te mira se empieza a reír. En ese segundo te ficho, q tan bien estabas de arriba, si eran tuyas o compradas, y t miro las piernas detenidamente para saber que lo espera atrás. Obvio que el pibe accede al fondo blanco, cuando termina el vaso todos aplauden. Ya no son dos sino, un grupo de pibes rodeandote viendo que onda, que amigas ténes ahi, para tirar perros. Obvio q al terminar el fondo blanco se sabia que: estaba todo mas que dicho. Te pones a hablar, y el pibe la mejor. Mucha onda, muchas cosas en común. Lugares de viajes a los que fuiste, gustos por las mismas cosas y mucho bla bla que en menos de un segundo daba todo por sentado. Y el broche de oro es que vive a dos cuadras de tu casa.

La noche sigue su curso y vos tenes un pedo terrible. La terminas diciendo, gracias a todo lo que te dijo jodiendolo " ya esta te queres casar conmigo" y un jaja intenso para mostrar que es joda. En fin el pibe divino, ya esta decís, un nuevo chongo que no va a pasar a ser un cuadrito de la colleccion, colgado en la pared. Y encima de todo vive cerca ajjaja mucho mas interesante.

De repente te dice "che vamos alla" vos vas y el pibe se cuelga una hora hablando con una mina. Ahí decis, listo todos los encuentros, todas las cosa en comun, pff al tacho.

Lo volves a encontrar y te dice otra vez "vamos por un trago" vos vas y otra vez se cuelga hablando con otra.

Hasta que te pudrís.... llegas a caducar y le decis "si qeres levantarte a una mina, no podes andar paseado al lado de una mina que te chamullaste hace dos minutos!!!" luego el te aclara, son amigas. Y por supuesto le contestas " si si amigas que le queres dar!!!!". El lo niega a muerte!!!!.

El final siempre termina siendo el mismo, te lo apretas y decis no estaba tan weno. Pero por lo menos tu sinceridad bruta, te deja tranquila unos cinco minutos, dándote la sensación de tener el control de la situación y el no sabe donde esta parado.

Sinceridad bruta, todos contentos. Te lo apretaste, pero por lo menos tuviste tus cinco minutos de gloria.

HUMPTY DUMPTY, EL NARCISITA

¿QUIEN ME MANDA? es la frase que TODAS, en alguna oportunidad, nos hicimos.
o ¿QUE M***** HAGO ACÁ?.... Y en ese momento viene el famoso "che, voy al toilette, ahi vengo", y te vas, y le mandás SMS's a todas tus amigas, tus amigos, tus ex, tus tiros, tus A's, B's, C's, INCLUSO MR's !!!!! diciendo " che, este pibe va para atrás, me tiene podrida hablando de cuánto sabe de música, cuánto sabe de minas, a cuánto va a ascender su cuenta bancaria cuando vuelva de la polinesia de hacer un master en edición de TU VIEJA...etc., ME QUIERO IR YA, QUÉ HAGO??"

Obvio que todos te dicen "agarrá, decí que te sentís mal, y andate", pero la cosa no es tan simple. Una no puede agarrar e irse, una TIENE DOS DEDOS DE FRENTE, y dice " yo me metí solita en esto, me la tengo que bancar ahora...".

Y ahi empieza la ODISEA, de darle sutiles señales de " ME QUIERO IR ".

. te dice: te gusta la música 80's?
. le decis: mmm, no... no me cabe
. te dice: reggae?
. le decis: mmmm... menos
. te dice: ¡qué escuchás?
. le decís: no escucho mucha música...viste?....
. te dice: bueno, no se, tomamos un helado?
. le decis: preferiría que no, pero dale, si querés te acompaño a que tomes uno y me voy a casa...
. te dice: no, está bien, caminemos un poco entonces...
. le decís: mirá, me duelen un poco las piernas, estuve parada todo el dia! pero si no me queda otra...
. llegan a la esquina y te dice: "donde vas a encontrar un chico como yo?" (acercandose cual borracho de bar cualquiera)
. le decis (mientras lo matás de un empujón): eeeeeeh, pará flaco, no da, no ves??
. te dice: PERO POR QUEEE SI ESTABA TODO BIEN!!!
. PENSAS: este pibe es un nabo... EN QUE MOMENTO VIO QUE ESTABA TODO BIEN? SI ME ESTUVE MENSAJEANDO CON MIS AMIGOS TODA LA NOCHE!!! SI NO TE DI CABIDA PARA NADA!! TE CONTESTÉ MONOSILABOS TODA LA NOCHE AMIGO!!
LO PEOR DEL GIL NO ES QUE SEA GIL, SINO QUE AL OTRO DIA TE CAE AL LABURO CON UN PRESENTE, QUE GRITA QUE BIEN LA PASAMOS ANOCHE.

El pacto con el diablo

Bueno aca vamos de nuevo. Cortaste con tu, la vida te sonríe y la soltería te sienta mas que bien. Tu piernas volvieron a la firmeza de antes, tu graduación alcoholica de la sangre, es del cien por ciento, y tu psiquis esta mejor q nunca. La psicóloga sigue sirviendo, pero no como antes. Ir a la piscología, es salir de tu casa, e ir de paseo. Antes una obligación para mantenerte viva, o por lo menos no quemarle a tu mejor amiga, las dos pobres orejas.
Ya saliste con aproximadamente cinco flacos, los cuales ni uno zafaba. Uno era un pendejo, otro una rata que te hizo pagar la cena, ni hablar del imbécill, que te saca a pasear para auto contarse lo seguro que esta de si mismo.
En fin después de determinado tiempo volves a lo mismo, el tema recurrente: tu EX.
Y ahí te auto decis… mierda y respiras otra vez.
Te llama por teléfono. Lo atendes. La charla encara bien, muy bien, mejor de lo que esperabas.
Hasta que vuelve lo mismo de siempre, el reproche de que sos mierda de persona, por que lo dejaste y el no para de repetirte: "Vos pudiste decidir, YO NO".
Empieza la discusión y le explicas…. Yo decidí que tenia que terminar la relación, porque sino LA RELACION TERMINABA CONMIGO. Y te sigue reprochando y te dice peroooooo, perooo y mas perosss. Cuando llegas a la conclusión que vos decidiste el final, por el siemple hecho de mantener tu salud mental, vos te decis…. Y también le decis…. Ami no me qedo otra alternativa. Aca el que pudo decidir cuando ver grand hermano y mirar toda la programacion de la tv, fuiste vos.
Te largas a llorar y bueno la cosa se torna hasta comica ya, el te ironiza con un chiste, y te tira nos vemos????? Y vos pensas en todos los pibes con que te encamaste y no llegaste ni cerca a disfrutarlo, por que en vez , de tocar a una mina parece, que tocan un charanguito.
Bueno la pensas mil veces y sabes que si salis con el, se te remueve todo, que es una porquería volves al casillero numero uno, en el juego de la vida. Pero por otro lado decis… ya fue una buena encamada no se le niega a nadie.
Entonces, te das cuenta que es el pacto con el diablo, te seduce, te super atrae, perooo trae consecuencias terribles.

Terminas cancelando la supuesta salida con el diablo, hasta que te quedaste pensando en la mina con la que el salió, y decís será verdad. Y esta claro que si te dijo que la mina se enamoro de el, es muy probable que tenga mil condimentos mas, y que si vos saliste con un solo pibe SUPUESTAMENTE saliste con el pueblo entero.
Bueno todo divino cada unos la suya, saliste de fiesta con el pibe que te apretaste la noche anterior y de repente chan mensaje de cinco de la matina !!!!!!!!!!
Para para para STOP ACA!!!! Mensaje de cinco de la matina mendiga

sexo y rock and roll!!!
Te apiadas de el y se lo contestas. Pero lo mas terrible que te puede pasar es… que el te lo conteste diciendo….
Me equivoque …. No era para vos!
Y es ahí cuando notas que el único pibe qe estaba en la jaula climatizada del zoológico, pasa a estar en la mas roñosa de todassssss con los monos titis llenos de caca. Ajajaj
Esta claro. Podria haberse equivocado, se lo quería mandar a otra mina y bueh pifio del pedo que tenia. Pero la verdadera historia es q,ue NO SOLO ESTA EN LA JAULA DE LOS TITIS CON LOS CIN MIL MONIGOTES QUE TE APRETASTE SINO QUE,
GRITA VENDETTA Y SE LAS VA A COBRAR!!!!

EN CONCLUSION, UNA VEZ QUE CORTASTE, PASO DIRECTO A LA MISMA CATEGORIA, QUE EL RESTO DE LOS PIBES, PERO CON LA DIFERENCIA, QUE ESTE VIENE CON UN HISTORIAL DE RECOMENDACIÓN.

Marta, por favor marta!

Cuenta la anécdota que todo lo que tiene que subir, también tiene que bajar. Y obviamente que si. Asi es…. Sentiste en el ultimo tiempo que realmente todo esta un poco complicado, las relaciones cuanto mas simples y menos compromiso tienen, mas complicadas y vuelteras son.
Te dice de salir, pero algo le paso a su auto a ultimo momento. Te dice de salir el martes y nunca mas apareció, hasta que pasaron dos semanas. Te invita a salir y te tira un sms que dice, tengo fatiga de sacar el auto.
Todo tiene su limite, y en algún momento si entendes que sos mujer, el colapso es tan posible como la nada.
Notas que la vendetta se aproxima más que nunca. Hasta que decis si, hoy es mi dia, los planetas se alinearon, no me vino, y estoy mas depilada que el caniche de la parís Hilton.
Entonces recibis ese tan preciado sms un jueves a las once de la noche. La verdad que ganas de salir tenias, pero nadie esta disponible. Aceptas la salida.
Te pasa a buscar y te pregunta donde vamos?. Por dentro pensas, el crimen numero uno fue hecho. Te dice “vamos a escuchar música a casa”???. Por dentro te descostillas de risa. Y le contestas “weno, espero que tengas el ultimo de Pablito ruiz (obvio que seriamente se lo decis, la risa, no existe mas para vos)”
Llegas a la casa, el pibe prende la lámpara roja, no se ve nadaaa de nada. Prende la música y pone el tema mas sexual que encontró en los últimos tiempos.
Empezar a apretar mal, vino de por medio, remera blanca super manchada de vino, indicando que en cualquier momento, todo vuela a la re … mierd ….. La cosa sigue se pone espeso el ambiente y esta todo como a punto caramelo, y el pibe te dice, che no tengo forros ( vos por dentro decis “que pena imbécil” y obvio que te contesta “ weno, pero podemos hacer otras cosas”. Le plantas la peor cara de cu y le decis “no, no yo no soy de esas” .
Todo se pone cada vez peor y peor… digamos todo muyyyyy hoottttt. Ajajajaj.
El pretende de tus labores, y vos rehúsas….. hasta que el gran momento se aproxima.. el no puede mas… y vos como si estuvieras en la playa tomando sol en tanga.
En el peor momento de explosión te dice “ marta por favor, marta”!
Finalmente le decis, me parece que vas a tener que solucionarlo solo.

(Dedicado a una nueva gran amiga).

El duelo durante

Todos se preguntan ¿por qué las mujeres superan las relaciones con tanta facilidad?
La respuesta es fácil y sencilla: el duelo durante!
Creo que si se hace una encuesta de los últimos tiempos, 9 de cada 10 parejas terminaron sus relaciones, por que la mujer decidió hacerlo.
Creo que nadie después de terminar, una relación extensa, cree que todo es tan fácil. Por lo menos una forma sencilla, de explicarlo seria, que ninguna mina deja a la persona que ama de un dia para el otro.
Siempre, pero siempre existen aproximadamente 10 señales que dan cuenta que se aproxima

el fin.
Aclaro que ningún de estas son percibidas por el sexo masculino.
Ej:
a. estamos estancados
b. tenemos que hablar
c. si seguís mirando la tv, te vas a arrepentir de esto.
d. incitas a tener sexo y te dicen “ espera marta… no te das cuenta que estoy mirando gran hermano”
e. remas sola para irte de vacaciones con el y el encuentra un millón de excusas para no irte.
d. intentas hacer cosas que no te gustan con tal de reencontrarte con tu pareja. Pansas me compro el mejor portaligas de la lencería, con tal de tener una noche de lujuria y el solo piensa en invitar a amigos.
Después de haberle dado tus noventa razones por las cuales la relación no va, Vos ya le pagaste a los hijos de la psicóloga la universidad privada, de tanto que fuiste. Tenes la cara destruida llena de granos de los nervios que tenes, engordaste ese kilo que no querías subir y como si fuera poco esta tan cerca de tomar ribotril que nadie.
Finalmente después de esta debastante etapa decidís, que la cosa no da para más, que realmente o terminas con la relación, o que la relación termina con vos.
Vos para esta altura del partido… ya las pasaste todas y ya estas dispuesta a una rehabilitación físico mental importante. Pero para terminar de colmar la cuestión resulto ser que el cae de la palmera con 10 años de delay, preguntándote por qué? Que, no me qeres mas? Y es cuando reflexionas y decís, gracias a él, estoy volviendo a pasar, por todo aquello que crei que ya había pasado.
En conclusión lo mas acertado: nunca mas hablas con el….. volves a la paz.

El monógamo

Todas creerán que el monógamo el aquel pibe que tiene toda la onda, que te puede, que te ama y que por supuesto que te pasa a buscar por ciudadela con tal de que no vuelvas sola.
Pero NO, una vez más NO.
El monógamo es el pibe con toda la onda, con ese físico y esos atributos que te matan.
Sabes que jamás en tu vida va a ser más que un pibe de categoría B (léase categorías masculinas ). La cuestión es que nunca vas a entender… el te dice que quiere ser una persona libre y vos decís obvio que yo también. hi es cuando crees " justo lo que andaba buscando"
Pero ete aquí la cuestión ....
Utiliza todos los medios de comunicación… el msn, el chat del facebook, los sms, el tel de tu casa y si pudiera también seria hasta capaz de inventar un medio mas, con tal de contactarte.
Cuestión que no se logra comprender la situación porque él dice…
” yo quiero que salgamos .. que solo jodamos” y terminas dándote cuenta que te llama mas que:
a. tu vieja para ver como estas
b. la nona molesta que llama a las 7 los domingos,
c. tu ex que reaparecido ( que por lo visto esta desesperado porque: sabe que te operaste las tetas, empezaste el gimnasio, bajaste 4 kilos y como si fuera poco tenes mas levante que madonna)
d. y el clásico MR muerto resucitado que corto con la ex y abrió el baul de muertos en donde estuviste los últimos 5 años.

Además de todo esto te invita a egypto, para ver la tumba de tutan kamon, te invita un fin de semana a la costa de marfil y mil otros lugares.

Como si todo fuera poco sentís que retrocediste 90 casilleros en el juego de la vida y recordas…..
”Yo corte con mi ex justamente por que no quería que nadie me hinche las pelotas”…
entonces llegas a la conclusión que salis con un pibe que no entiende los códigos del
“joder y listo” que se hace el novio, sin entender los motivos por los cuales lo hace.

Hasta llegas a pensar… claro este nunca tuvo novia entonces no entiende nada sobre los límites entre: joder y ser algo de verdad.
Para cuando vos reflexionaste todo esto… decis lo voy a mandar a …. Ya sabes donde .
El pibe ya conoció a otra mina con la cual la la llevo a todos (los lugares que vos no fuiste) y nunca más te pasa ni la hr. O mejor dicho te busca solo y muy pocas veces si la otra no puede.
El tema es: no es que no quiere tener mas de una mina: NO PUEDE… es monógamo ajajaj. No sabe joder con 2 solo con una.

¿Cómo pasar de Categoría B a Z en 7 simples pasos?

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** te invita a salir, y te dice "nos tomamos dos bondis"
** te lo chapás, y acto seguido te presenta como " la chica de la que te conté"
** te quiere pasar a buscar por la facu... le decís que no, que no da, que te parece que se está tomando la cosa muy a pecho, que vos solo querés joder... y a la salida lo tenés ahí parado... (muchas veces esto incluye flores....)
** después de que decidiste DECIRLE QUE NO , insiste con las preguntas del tipo " che, por qué no me das bola?"
** te dice que nunca antes estuvo de novio (gente, esto definitivamente NOOO ES un punto a favor....)
** te dice de salir... le decís que no, que ya arreglaste con amigos... te insiste..., y como bueeena mina, le decis que SIIII!!!! que bueno.... que "vamos a bailar"... y te dice... " nooo, a bailar??? no me gusta bailar!! "..... EEEEH FLACO..... QUERÉS SALIR O NO QUERÉS SALIR???
** a los dos días de habertelo chapado, te dedica una canción de amor... ( DE SU AUTORÍA)

Decile que NO. El por que de la categoria Z

Los no sin importar que categorias son todo esto los manda a la categoria "Z".

NO a...
... aprete de boliche
.. llamadito de las 5 de la matina ebrio mendigando "eso".
... telodigo despues sin antes un bar o una comida.
... vamos a mi cuarto.
.. "che vamos a medias".
... por una horita no valia la pena pagar un telodigo despues. le contestas y
" me queiro ir a mi casa".
... bombon, no me qeres hacer unos mimos... "si a decirle decile a tu perro que te chupe los pies ajajajjaja"
.. queres venir a casa a escuchar musica
.. a donde queres ir
.. indeciso, si te dijo que no sale ...... planeaste otra cosa... nada de esperar un nuevo llamado para que te diga me qede sin bateria en el auto
.. vamos a medias en la ventanilla del telo digo despues.

LAS CATEGORIAS MASCULINAS

A. Llo amás, moriís por él, dejás todo por él.
B. Amigo con beneficios y cierto nivel de profundidad. Te copa, pero nunca va a ser más que amigo.
C. Chongo chongo sirve para "eso" y nada más.
F. Chabón que te lo estás re chamullando por que lo sacaste o de la facu o del facebook .
Z. ZIPLOC Y AL FREEZER A CONGELAR .
M. La morgue muerto.

MR. Muerto resucitado del año del jopo.