Después se dice que somos todos pumas de Bengala... pero NO NOS DEJAN OPCIÓN !!
30 de diciembre de 2009
28 de diciembre de 2009
A+B+C = Voy a Once a comprar tela para vestir santos
De nuevo al ataque.
Hace 40° y son las 00.22hs. Me quema el bocho...!!
Chateo con uno que me dice que si a los 27 estamos solteros nos casamos. Otro al que bardeo día y noche y me invita al cine, y con Lidia, que me cuenta lo buena novia que era... SI. Lidia le hacía picadas a su EX cuando había partido en la tele. Un ángel no lo hubiera hecho mejor.
Lo que más interesa de esto es la conversación con Lidia, que para no perder la costumbre, ronda sobre el tema "HOMBRES: ¿Seres Reales o Imaginarios?".
Llegamos a la conclusión, de que después de salir con un empresario exitoso, con un surfer que está recontrabueno, con un bombero loco, con Guybrush y con Narciso, con 14 pendejos de 19 años, y un abogado lo que queremos es:
Que nos adore (fundamental)...que haga asados, que le gusten los niños, que nos pase a buscar para salir de joda y vaya a jugar al futbol con los amigos. AH! Y QUE NO LE TENGA FOBIA AL LABURO.
No queremos un multimillonario, no queremos a Brad Pitt (si bien podríamos esforzarnos por Clive Owen o Jude Law), no queremos a Maxi Diorio ni a Ricky Fort.
Un tipo común. Con algo en la cabeza. Basta. Punto.
Parece ser que este estereotipo NO EXISTE. Y de existir, debe vivir bajo tierra
comiendo gusanos y raíces, o debe ser ciudadano de la Altlántida.
Con todo esto, Lidia y yo nos vemos listas para vestir santos acá y en las 28 próximas vidas, incluso cuando seamos plantas carnívoras.
Qué es lo que hicimos mal?
a) nos zarpamos en el gimnasio y tenemos el poto demasiado bueno.
b) nos pasamos de la raya estudiando y somos demasiado inteligentes.
c) se nos fue de las manos el tema del laburo y somos demasiado trabajadoras.
d) nos comimos 2 relaciones pesadísimas y aprendimos a tratar a los hombres mejor de lo que pueden tolerar.
e) estamos demasiado del orto creyendo en Papá Noel y en Pepita la Pistolera.
f) hombres eran los de antes.
Queda abierta la votación.
Hace 40° y son las 00.22hs. Me quema el bocho...!!
Chateo con uno que me dice que si a los 27 estamos solteros nos casamos. Otro al que bardeo día y noche y me invita al cine, y con Lidia, que me cuenta lo buena novia que era... SI. Lidia le hacía picadas a su EX cuando había partido en la tele. Un ángel no lo hubiera hecho mejor.
Lo que más interesa de esto es la conversación con Lidia, que para no perder la costumbre, ronda sobre el tema "HOMBRES: ¿Seres Reales o Imaginarios?".
Llegamos a la conclusión, de que después de salir con un empresario exitoso, con un surfer que está recontrabueno, con un bombero loco, con Guybrush y con Narciso, con 14 pendejos de 19 años, y un abogado lo que queremos es:
Que nos adore (fundamental)...que haga asados, que le gusten los niños, que nos pase a buscar para salir de joda y vaya a jugar al futbol con los amigos. AH! Y QUE NO LE TENGA FOBIA AL LABURO.
No queremos un multimillonario, no queremos a Brad Pitt (si bien podríamos esforzarnos por Clive Owen o Jude Law), no queremos a Maxi Diorio ni a Ricky Fort.
Un tipo común. Con algo en la cabeza. Basta. Punto.
Parece ser que este estereotipo NO EXISTE. Y de existir, debe vivir bajo tierra
comiendo gusanos y raíces, o debe ser ciudadano de la Altlántida.
Con todo esto, Lidia y yo nos vemos listas para vestir santos acá y en las 28 próximas vidas, incluso cuando seamos plantas carnívoras.
Qué es lo que hicimos mal?
a) nos zarpamos en el gimnasio y tenemos el poto demasiado bueno.
b) nos pasamos de la raya estudiando y somos demasiado inteligentes.
c) se nos fue de las manos el tema del laburo y somos demasiado trabajadoras.
d) nos comimos 2 relaciones pesadísimas y aprendimos a tratar a los hombres mejor de lo que pueden tolerar.
e) estamos demasiado del orto creyendo en Papá Noel y en Pepita la Pistolera.
f) hombres eran los de antes.
Queda abierta la votación.
25 de diciembre de 2009
Teoria Elemental: Pasivo vs Activo
La historia esta vez arranca asi, cucharacha aplastada contra la pared, rosal de fondo mezclado con truenos.
Una teoria basica, que se me autoimpuso en la cabeza. Para que la teoria pareja se lleve a cabo, tiene si o si que estar construida en base al desacuerdo, pasivo vs activo.
Dos personas, dos sexos distintos, dos actitudes, dos .... Lidia vs Bernando.
Bernardo: un caballero, estudia exactas, tiene 26. Le gusta estar de novio, le gusta enamorarse, y volver a comenzar una nueva historia.
Pasaron dos años desde que corto con su ex. Su historia ex finalizo en papeles hace dos años, en divorcio mental hace uno. Todo muy solucionado.
Entonces luego de salir... tener mas de diez salidas en su haber dice, creo que ahora si, ahora estoy predispuesto a una relacion. Entonces se propone, la actitud activa. Enciende el motor y arrancoooo. Sigue saliendo con chicas, buscando eso que tanto esta buscando, su nueva relacion. Pasa la primera cita, con una mina diseñadora, que lo unico que hace es hablar de su ex surfer y de cuanto la hizo sufrir. Segunda cita: sale con otra chica, que ya desde el vamos en el fitito de el, ella le hace sacar un tema de radiohead que pasaban en la radio, por que justo ESE tema la hace acordarse de su ex. Hasta la tercera: una cita normal. Y ahi es donde respira y dice.... te encontre!
Lidia: 25 años, profesional, morocha, pelo largo, muy largo. Dejo de cortarse el pelo en esl preciso instante, que su amiga le dijo que el pelo largo "emana sexo!".Lidia, sencible, sencilla laburadora, vive a mil, pero muere de ganas de compartir. Desde que corto con su ex, y bueno todo fue medio complicado, hce ya un año y pico que corto, ya no piensa en el, ya no lo extraña, y hasta puede escuchar su cancion y recordarlo con alegria. Su alma esta libre, ella focallizada en cosas positivas que le aporten cosas a ellas y bueno, un dia desperto pensando... es el momento, ya estoy curada. Creo que quiero estar con alguien.
Entonces la actitud que la sociedad le autoimpuso fue "sos mujer, sos pasiva, y si queres que te respeten como tal, vos quietita" entonces, lidia sale de boliche, a rumbiar. Por mas que haya uno que le cope en medio del boliche.... nada puede hacer mas que qedarse quieta y esperar. Pasa otro que tambien le gusta.... que puede hacer??? nada esperar, si lidia se acerca a uno a hablarle que pasa???
el pibe piensa uh a esta me la cojo hoy, y listo la sociedad nos auto pone en el casillero de reventada. Y el pibe jamas se va a fijar plenamente en vos. para el sos un cacho de carne. Entonces lidia si quiere conseguir una relacion que tiene que hacer nada. La nada, cuando mas nada mas valor, mas mueren por ella. Asi es lidia chito la boca y quietita, que si te moves novio no conseguis.
Es triste pero los hombre pueden buscar una relacion, una mujer no, a una mujer se le presenta.
Una teoria basica, que se me autoimpuso en la cabeza. Para que la teoria pareja se lleve a cabo, tiene si o si que estar construida en base al desacuerdo, pasivo vs activo.
Dos personas, dos sexos distintos, dos actitudes, dos .... Lidia vs Bernando.
Bernardo: un caballero, estudia exactas, tiene 26. Le gusta estar de novio, le gusta enamorarse, y volver a comenzar una nueva historia.
Pasaron dos años desde que corto con su ex. Su historia ex finalizo en papeles hace dos años, en divorcio mental hace uno. Todo muy solucionado.
Entonces luego de salir... tener mas de diez salidas en su haber dice, creo que ahora si, ahora estoy predispuesto a una relacion. Entonces se propone, la actitud activa. Enciende el motor y arrancoooo. Sigue saliendo con chicas, buscando eso que tanto esta buscando, su nueva relacion. Pasa la primera cita, con una mina diseñadora, que lo unico que hace es hablar de su ex surfer y de cuanto la hizo sufrir. Segunda cita: sale con otra chica, que ya desde el vamos en el fitito de el, ella le hace sacar un tema de radiohead que pasaban en la radio, por que justo ESE tema la hace acordarse de su ex. Hasta la tercera: una cita normal. Y ahi es donde respira y dice.... te encontre!
Lidia: 25 años, profesional, morocha, pelo largo, muy largo. Dejo de cortarse el pelo en esl preciso instante, que su amiga le dijo que el pelo largo "emana sexo!".Lidia, sencible, sencilla laburadora, vive a mil, pero muere de ganas de compartir. Desde que corto con su ex, y bueno todo fue medio complicado, hce ya un año y pico que corto, ya no piensa en el, ya no lo extraña, y hasta puede escuchar su cancion y recordarlo con alegria. Su alma esta libre, ella focallizada en cosas positivas que le aporten cosas a ellas y bueno, un dia desperto pensando... es el momento, ya estoy curada. Creo que quiero estar con alguien.
Entonces la actitud que la sociedad le autoimpuso fue "sos mujer, sos pasiva, y si queres que te respeten como tal, vos quietita" entonces, lidia sale de boliche, a rumbiar. Por mas que haya uno que le cope en medio del boliche.... nada puede hacer mas que qedarse quieta y esperar. Pasa otro que tambien le gusta.... que puede hacer??? nada esperar, si lidia se acerca a uno a hablarle que pasa???
el pibe piensa uh a esta me la cojo hoy, y listo la sociedad nos auto pone en el casillero de reventada. Y el pibe jamas se va a fijar plenamente en vos. para el sos un cacho de carne. Entonces lidia si quiere conseguir una relacion que tiene que hacer nada. La nada, cuando mas nada mas valor, mas mueren por ella. Asi es lidia chito la boca y quietita, que si te moves novio no conseguis.
Es triste pero los hombre pueden buscar una relacion, una mujer no, a una mujer se le presenta.
29 de noviembre de 2009
Hola soy freak, soy feliz!
Bueno.. de nuevo domingo, lluvia tremenda. Ganas de cucharita, la verdad que ya no hay. Ya me olvide lo que eso existia en mi vida. Estado animico, bien, bob marley aporta,y mucho. Nunca me bañe,nunca me saque la pintura del todo, nunca me peine, nunca nada, por que? simple, es domingo.
El tema de hoy es: ser freak es ser una chica feliz. ajajaj
Mi perfil: soy lidia, tengo 25, estudie, en la uba, trabajo de lo que estudie, no tengo jefe. Otro aspecto mas, que en mi vida me puedo dedicar a decir, "soy sola" y que feliz me pone. Proyecto bastante, me quiero comprar un auto, me voy a vivir sola en menos de dos años. Todo muy bien muy planificado, hasta que llega la observacion, que irrumpe con todo lo lindo.
Boliche lleno de gente. todas parejas, por dokierrrrrrrrr, lleno lleno de parejas.
porcentaje de normalidad 20 % porcentaje de freakania 80%.
Como diria mi amiga, siempre hay un roto, para un descocido.
La cuestion es, cuanto mas freak sos, mas facil es.
Si sos una mina q no esta buena, sabes q no hay posibilidades de que encajes en esta sociedad, bueno sabes que cuando encontras a un pibe listo.
Cuantos freaks como vos podes encontrar???. uno o ninguno. Agarras a ese uno y lo casas y listo. san se acabo.
Lo mismo pasa con las minas que no son profesionales, no estudiaron nada. el campo para uscar pareja es mas amplio que el de cualquira. En cambio, en el pequeño mundo de lidia..... los reqerimientos son:
no sos profesional no calificas
no estas bueno no calificas
dependes de mama y papa no calificas.
Y aca viene la conclusion... no califica... ninguno??? que onda ningunnoooooooooooooo
no qerida no califica ninguno.
Triste pero real. te automiras en el boliche ves lo buena que estas, que pesas 47 kg, ni un gramo de grasa, toda la onda de el aotfit que llevas, y miras a la mina con novio......y decis...... como puede ser?????
jean gastado apretado que le sacan mas rollos de los que tiene, remera blanca que se le marca todooooo los otros rollos no mencionados. y vovles a la mista pregunta... como puede ser-??? y la respuesta es: ella no se puede dar el gusto de elegir, SE CONFORMA, SABE QUE ESOS ROLLOS NO VAN A NINGUN LADO, SE QEDARAN CON ELLA Y SU NOVIO HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE.
El tema de hoy es: ser freak es ser una chica feliz. ajajaj
Mi perfil: soy lidia, tengo 25, estudie, en la uba, trabajo de lo que estudie, no tengo jefe. Otro aspecto mas, que en mi vida me puedo dedicar a decir, "soy sola" y que feliz me pone. Proyecto bastante, me quiero comprar un auto, me voy a vivir sola en menos de dos años. Todo muy bien muy planificado, hasta que llega la observacion, que irrumpe con todo lo lindo.
Boliche lleno de gente. todas parejas, por dokierrrrrrrrr, lleno lleno de parejas.
porcentaje de normalidad 20 % porcentaje de freakania 80%.
Como diria mi amiga, siempre hay un roto, para un descocido.
La cuestion es, cuanto mas freak sos, mas facil es.
Si sos una mina q no esta buena, sabes q no hay posibilidades de que encajes en esta sociedad, bueno sabes que cuando encontras a un pibe listo.
Cuantos freaks como vos podes encontrar???. uno o ninguno. Agarras a ese uno y lo casas y listo. san se acabo.
Lo mismo pasa con las minas que no son profesionales, no estudiaron nada. el campo para uscar pareja es mas amplio que el de cualquira. En cambio, en el pequeño mundo de lidia..... los reqerimientos son:
no sos profesional no calificas
no estas bueno no calificas
dependes de mama y papa no calificas.
Y aca viene la conclusion... no califica... ninguno??? que onda ningunnoooooooooooooo
no qerida no califica ninguno.
Triste pero real. te automiras en el boliche ves lo buena que estas, que pesas 47 kg, ni un gramo de grasa, toda la onda de el aotfit que llevas, y miras a la mina con novio......y decis...... como puede ser?????
jean gastado apretado que le sacan mas rollos de los que tiene, remera blanca que se le marca todooooo los otros rollos no mencionados. y vovles a la mista pregunta... como puede ser-??? y la respuesta es: ella no se puede dar el gusto de elegir, SE CONFORMA, SABE QUE ESOS ROLLOS NO VAN A NINGUN LADO, SE QEDARAN CON ELLA Y SU NOVIO HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE.
13 de noviembre de 2009
EFECTO PALMERA...... RELOADED
ÉRASE UNA VEZ...
La misma historia de siempre, MEJORADA (los hombres SIEMPRE pueden un poquito más, claro)
La última vez que te viste con él, quedaron en no verse más, porque vos no sos gato de nadie... y que te pase a buscar por un bar donde la estás pasando bomba con tus amigas a las 4 de la mañana, para ir a un telo, ya no te cabe ni medio. Pasaron un par de meses de relajo, de conocer gente... mucha agua corrió por el río... hasta que de repente... ZAS! Mensaje de sábado 3 AM:
"Saliste?" OSEA, si salí ¿que p+++ te importa?. Y si no salí ESTOY DURMIENDO LA PUTA QUE TE PARIO!
En fin, no contestás. Y al otro día, "ABRACADABRA", que traducido al español significa "te mandé un mensaje anoche y no me contestaste, que falta de respeto".
WHAAAAAAAAAAAAT????????
Bueh, decidís no contestar tampoco ese mensaje. Diciendote a vos misma, "no voy a entrar en discusión con Guybrush Threepwood, ya se dará cuenta que no quiero hablarle más...."
PERO NO. El pibe monkey NUNCA se da por vencido. Nunca deja de trepar la palmera, aunque vos estés arriba tirandole todos los cocos que encontrás en la cabeza.
El Monkey te manda un mensaje tras otro, por face, por msn, por celular, y no te llama a tu casa porque nunca le diste el tel, sino, LO HARÍA. Vos, SIN CONTESTAR UN SOLO MENSAJE, hasta que al cabo de UNNNNN MESSSSSSSS DE MENSAJES INCOHERENTES, le contestás hinchada las pelotas "Planeás dejar de mandarme mensajes en algún momento?? porque la verdad me pudriste!"
Lo que sigue, lo cito TEXTUAL:
Monkey Island dice:
sorry... la verdad que en otro momento me hubiera reido y le hubiera metido onda a tus reproches... pero tuve un dia de mierda, en una semana de mierda, en un año de mierda! y la verdad... no termino de entender el que estes tan enojada conmigo...
LIDIA dice:
ESE es el tema, vos te pensas que sos el único que tiene dias de mierda... Y NO... no sos el único... y no respetás que otra persona necesite su espacio... solo te importa lo que a vos te pasa... y me rompe las pelotas!
(AGARRENSE PORQUE SE VIENE LO MEJORRRR)
Monkey Island:
Alguna vez estuviste enamorada de mi?
LIDIA:
NO
Monkey Island:
Alguna vez te gusté mucho? Porque de ser así nunca me lo dijiste.
LIDIA:
De qué te sirve saber lo que era hace 500 años??? BASTA!
Monkey Island:
Pero fui al cumpleaños de tu amiga, la jugué de buen novio... y ????
me podrías vovler a contar que tenes ganas de dar clases de ingles! que nunca saldrias con un hombre al que no le gusta bailar... de los viajes de tu hno por paris... de lo hinchada que estas del laburo!
LIDIA:
Te digo la verdad, no tengo ganas de complicarme, estoy en otra... es fin de año... no tengo ganas de estar hablando esto, FELIZ NAVIDAD, FELIZ AÑO NUEVO Y FELIZ CAIDA LIBRE.
10 de noviembre de 2009
La despenalización del paco
Hace un tiempo despenalizaron la mariguana. Al parecer hay seres provenientes directamente del planetita melmaquiano, de nuestro super amigo alf. Nuestro ser, parece ser que no entendio las consignas hasta el momento,como por ejemplo:
a. no salgo tarde, por que soy una persona que trabajo.
b. no soy imbecil, yo no soy el plan z de tu fuckn lista de prioridades.
c. no soy ni el gato pardo ni tuyo, ni el de jacobo winograd, con su billetera mata galan.
El comienzo del colapso:
En fin la cosa fue mensaje a las 12.30 a mi celu que decia.Aclaro dia LUNES, repito dia LUNESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
decia: acabo de salir de cenar con mi primo, queres que pase por tu casa a darte un beso.
Llegue al colapso. no le conteste. me habla por msn y dice "no me respondiste ni un mensaje".obvio que saque una excusa de la galera.
"no lo habia visto, lo tenia en vibrador."
bueno llegue al momento culmine de colapso hormonal, psicologico, astral o lo que sea.
y le dije las siguientes frases aclaratorias a las consignas ya dadas:
yo salidas tarde se me complica, vos pones excusas baratas y yo de boluda no tengo nada simple.
decis q no podes por q tenes q cuidar a tu hnita toda la semana
o sea no podes salir ni un dia temprano mira esto es muy claro.
vos qeres cojer y yo soy una mina q soy mas que un buen orto
creo q lo deje claro de entrada
esta todo mas que bien
solo dejemos en claro esto.
Yo a todo esto masomenos, sentia que mi estado hormonal llegaba a su maxima expresion.Debido a que me dijo que no a ir a comer afuera poniendo una excusa barata de 3456789 renglones, que tenia que cuidar a su hermanita.
entonces mis conclusiones fueron:
a. tu hermanita es una mina, que te la esta chupando en este preciso momento.
b. hermanita la denominas plan b, la otra coje mejor, y tiene tetas mas grandes.
c. hermanita, es la manuela que te estas haciendo mirando a la sirio en interné.
d. ya esta, basta de malos pensamientos, metio a la hermanita en una jaula y salio con el primo.
Bueno. la menos probable era la d. entonces
Y ahi EXPLOSION: su respuesta
no se si etoy pensando si sos el amor de mi vida o no.. la paso bien, me cago de risa y disfruto del momento.. si quisiera sexo seria distinto, te lo aseguro.
te lo estoy diciendo.. me divierto, la paso bien.. me gusta poder hacer programas.. me coparia ir al cine pero te vsite todas las ue yo no vi.. no te amo, no se si te voy a amar, no estoy pensado en hijos.. la paso bien y estoy contento asi
no se si puedo ser mas claro.
Quedo todo clarisisissisisiisisimo.
Estuviste un mes como un enfermo, buscandome, como si quisieras una relacion.
nunca mande mensajes, ni te hable por msn. Armaste todo esto, solo para cojerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Quiero pensar que la culpa de todo esto la tiene el paco, por que no se puede creer que un pibe haga todo esto solo para cojer. Y tenga la cara para decirte:
no yo no quiero cojer, y por otro lado dice: yo pienso en el ahora solo quiero divertirme.... conclusion queres cojer deciloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Vos lo que estas necesitando querido melmaquiano es que te manden a cosechar zanahorias, a un campo de rehabilitacion. Claroo esta decir que no de rehab de paco, sino de tu ex.
Dedicado a un pack de dvd que compre que al abrirlo estaba vacio
a. no salgo tarde, por que soy una persona que trabajo.
b. no soy imbecil, yo no soy el plan z de tu fuckn lista de prioridades.
c. no soy ni el gato pardo ni tuyo, ni el de jacobo winograd, con su billetera mata galan.
El comienzo del colapso:
En fin la cosa fue mensaje a las 12.30 a mi celu que decia.Aclaro dia LUNES, repito dia LUNESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
decia: acabo de salir de cenar con mi primo, queres que pase por tu casa a darte un beso.
Llegue al colapso. no le conteste. me habla por msn y dice "no me respondiste ni un mensaje".obvio que saque una excusa de la galera.
"no lo habia visto, lo tenia en vibrador."
bueno llegue al momento culmine de colapso hormonal, psicologico, astral o lo que sea.
y le dije las siguientes frases aclaratorias a las consignas ya dadas:
yo salidas tarde se me complica, vos pones excusas baratas y yo de boluda no tengo nada simple.
decis q no podes por q tenes q cuidar a tu hnita toda la semana
o sea no podes salir ni un dia temprano mira esto es muy claro.
vos qeres cojer y yo soy una mina q soy mas que un buen orto
creo q lo deje claro de entrada
esta todo mas que bien
solo dejemos en claro esto.
Yo a todo esto masomenos, sentia que mi estado hormonal llegaba a su maxima expresion.Debido a que me dijo que no a ir a comer afuera poniendo una excusa barata de 3456789 renglones, que tenia que cuidar a su hermanita.
entonces mis conclusiones fueron:
a. tu hermanita es una mina, que te la esta chupando en este preciso momento.
b. hermanita la denominas plan b, la otra coje mejor, y tiene tetas mas grandes.
c. hermanita, es la manuela que te estas haciendo mirando a la sirio en interné.
d. ya esta, basta de malos pensamientos, metio a la hermanita en una jaula y salio con el primo.
Bueno. la menos probable era la d. entonces
Y ahi EXPLOSION: su respuesta
no se si etoy pensando si sos el amor de mi vida o no.. la paso bien, me cago de risa y disfruto del momento.. si quisiera sexo seria distinto, te lo aseguro.
te lo estoy diciendo.. me divierto, la paso bien.. me gusta poder hacer programas.. me coparia ir al cine pero te vsite todas las ue yo no vi.. no te amo, no se si te voy a amar, no estoy pensado en hijos.. la paso bien y estoy contento asi
no se si puedo ser mas claro.
Quedo todo clarisisissisisiisisimo.
Estuviste un mes como un enfermo, buscandome, como si quisieras una relacion.
nunca mande mensajes, ni te hable por msn. Armaste todo esto, solo para cojerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Quiero pensar que la culpa de todo esto la tiene el paco, por que no se puede creer que un pibe haga todo esto solo para cojer. Y tenga la cara para decirte:
no yo no quiero cojer, y por otro lado dice: yo pienso en el ahora solo quiero divertirme.... conclusion queres cojer deciloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Vos lo que estas necesitando querido melmaquiano es que te manden a cosechar zanahorias, a un campo de rehabilitacion. Claroo esta decir que no de rehab de paco, sino de tu ex.
Dedicado a un pack de dvd que compre que al abrirlo estaba vacio
9 de noviembre de 2009
........... y ahora solo pido un certificado
Empieza en el articulo yo soy lidia, tuve todo controlado
Cuendo de repente chan.... en un mundo racional, en donde todo estaba controlado y feliz, fue irrumpido.
Un flaco, 27 años, una carrera a punto de finalizar, una historia nueva, un fisico increible y el resto era ya mucho.
Una pelicula, todo fue una pelicula, esas de que todos cuentan, y recomiendan.
la pelicula era increible consistia en:
mensajes de texto con te extraño.
interes total a toda hora
acaparaba todos los medio de comunicacion posible, con tal de estar en contacto.
interés de saberlo todo.
fuimos a remar al delta desde las 10 de la matina hasta las 5 de la tardeeeeeeeeeeeee.
resumenes de lo bueno que había sido la salida anterior.
propuestas de salidas, organizacion total.
nunca llegaba tarde.
siempre invitaba el.
pasaba por casa solo a darme un beso.
siempre todo era genial.
la duración de la pelicula fue de un mes y medio.
cuando me di cuenta todo fue una pelicula, que lamentablemente, yo no me la habia inventado. Repito todo lo sucedido fue tal cual, nada habia sido fabulado. Y no solo eso, no habia hecho nada.
Nunca lo mensajeaba dejaba que el haga todo. pero de repente ..
la pelicula termino.
si sisisi, me acoste con el. Y el se auto introdujo en el mundo de las excusas, baratas.
a.salida un martes... llamo bien tarde, para que le diga que no. sabiendo que yo
no puedo salir, a esa hora.... por que la gente normal trabaja.
b. fuimos a hacerloooooo a la casa de la abuela.....la abuela estaba.
cualquiera. en fin.
c. mensaje a las 9 de la matina "que ganas de estar con vos en la cama".
d. me paso a buscar ibamos a tomar algo, terminamos en un telo. y san se acabo.
e. excusa barata: iba a pasar por tu casa a darte un beso, pero supuse que estabas tomandouna siesta.
d. me tira un hacemos algo "venite a casa que tengo q cuidar a mi hermanita"
en fin podria continuar una decada con estas cosas.
entonces decidi hacerle una simple prueba. LA CENA DEL TERROR.
LA CENA, CUALQUIER CENA PARA UN PIBE, ES IGUAL A EL COMPROMISO HECHO SALIDA.
le dije " si no podes hoy,vamos a comer algo en la semana"
y me contesta " no se si voy a poder, tengo q cuidar a mi hermanita"
y yo me auto dije... claroo todos los dias a toda hora.
Entonces decidi una cosa. que solo lo que necesitaba, era la proxima vez antes de
salir con alguien pedirle un certificado. Flaco no te entiendo.....
preocupate vos por conseguirte un certificado. Nadie te va a entender.....
que queres.. cojer.... ser novio... ser hermano bueno....
preocupate y conseguite un certificado, claro que de sanidad mental. Hasta que no me lo muestes no te veo mas.
aclaracion esto es ficcion, cualquier similitud con la realidad es pura y meracoincidencia
Cuendo de repente chan.... en un mundo racional, en donde todo estaba controlado y feliz, fue irrumpido.
Un flaco, 27 años, una carrera a punto de finalizar, una historia nueva, un fisico increible y el resto era ya mucho.
Una pelicula, todo fue una pelicula, esas de que todos cuentan, y recomiendan.
la pelicula era increible consistia en:
mensajes de texto con te extraño.
interes total a toda hora
acaparaba todos los medio de comunicacion posible, con tal de estar en contacto.
interés de saberlo todo.
fuimos a remar al delta desde las 10 de la matina hasta las 5 de la tardeeeeeeeeeeeee.
resumenes de lo bueno que había sido la salida anterior.
propuestas de salidas, organizacion total.
nunca llegaba tarde.
siempre invitaba el.
pasaba por casa solo a darme un beso.
siempre todo era genial.
la duración de la pelicula fue de un mes y medio.
cuando me di cuenta todo fue una pelicula, que lamentablemente, yo no me la habia inventado. Repito todo lo sucedido fue tal cual, nada habia sido fabulado. Y no solo eso, no habia hecho nada.
Nunca lo mensajeaba dejaba que el haga todo. pero de repente ..
la pelicula termino.
si sisisi, me acoste con el. Y el se auto introdujo en el mundo de las excusas, baratas.
a.salida un martes... llamo bien tarde, para que le diga que no. sabiendo que yo
no puedo salir, a esa hora.... por que la gente normal trabaja.
b. fuimos a hacerloooooo a la casa de la abuela.....la abuela estaba.
cualquiera. en fin.
c. mensaje a las 9 de la matina "que ganas de estar con vos en la cama".
d. me paso a buscar ibamos a tomar algo, terminamos en un telo. y san se acabo.
e. excusa barata: iba a pasar por tu casa a darte un beso, pero supuse que estabas tomandouna siesta.
d. me tira un hacemos algo "venite a casa que tengo q cuidar a mi hermanita"
en fin podria continuar una decada con estas cosas.
entonces decidi hacerle una simple prueba. LA CENA DEL TERROR.
LA CENA, CUALQUIER CENA PARA UN PIBE, ES IGUAL A EL COMPROMISO HECHO SALIDA.
le dije " si no podes hoy,vamos a comer algo en la semana"
y me contesta " no se si voy a poder, tengo q cuidar a mi hermanita"
y yo me auto dije... claroo todos los dias a toda hora.
Entonces decidi una cosa. que solo lo que necesitaba, era la proxima vez antes de
salir con alguien pedirle un certificado. Flaco no te entiendo.....
preocupate vos por conseguirte un certificado. Nadie te va a entender.....
que queres.. cojer.... ser novio... ser hermano bueno....
preocupate y conseguite un certificado, claro que de sanidad mental. Hasta que no me lo muestes no te veo mas.
aclaracion esto es ficcion, cualquier similitud con la realidad es pura y meracoincidencia
Yo soy LIDIA, tuve todo controlado
Mi nombre es Lidia tengo 25 años. Estudie en la uba, la facultad me dio un titulo y
celulitis, dos varices en la pierna izquierda, y cuatro episodios de stress en total.
A lo largo de mi vida tuve 4 parejas.
a.el primero: lo conoci por icq, era trompetista, queria ser arquitecto y era morocho. Aun tengo relacion con el es muy amigo, un genio. cuando lo conoci tenia el culo firme, pesaba 40kg y la mente fresca. Este me introdujo en el mundo sexual.
b. El rockero, rubio ojos claros, mas claros que el agua, o mejor dicho eran agua. Estudiaba publicidad, ahí ya pesaba 42 tenia 18 años y esperanzas de diversión.
Me hizo conocer la noche, la birra me comenzo a gustar, y creo que nunca me diverti tanto enmi vida.
c. El arquitecto. compañero de la facultad, tenia algunos problemitas, serios.
Usabamos el mismo aumento de anteojos, pintabamos juntos cuadros, todo era genial,
lastima que termino llamando a una amiga para recuperarme.Le conto cual era mi apodo en la cama, y lo bien que cojia. este era morocho
d. el surfer, rubio y de ojos verdes. mente igual de profunda que el mar que surfiaba. cuando arranque con el ... tenia 19, era tan chica tan inocente.
y el.. bueno era tan lindo también. hasta que me di cuenta de la incompatibilidad que teníamos, yo vivia a 456789 km por hora y el a 1 km. Fuimos imcompatibles. tanto energeticamante como........ como la forma de ver la vida.
Después de todo esto, me recupere, me costo muchisismo.El punto d duro 5 años de mi vida, de no creerse,la verdad. Recupere todo, mi integridad, mi peso a pleno baile de gym, mi físico. Termine la facultad, me asocie en el trabajo. Y lo mejor, mi psicologa me dio el alta. lista lista. De vuelta en camino estaba.
Conclusión: morocho, rubio, morocho, rubio ............ arquitectura, publicidad, arquitectura, publicidad...... esto es ley o que carajo pasa por mi cabeza.....???????????????????????????????????????????
TUVE NO PAREJAS TAMBIÉN..
UN SURFERO, UN ABOGADO, UN ROCKERO, Y UN MUNDO DESCONOCIDO....... en donde la minas invitan a los pibes, los horarios de las salidas son a las 2 de la matina.
sigue en el articulo, y ahora solo pido un certificado
celulitis, dos varices en la pierna izquierda, y cuatro episodios de stress en total.
A lo largo de mi vida tuve 4 parejas.
a.el primero: lo conoci por icq, era trompetista, queria ser arquitecto y era morocho. Aun tengo relacion con el es muy amigo, un genio. cuando lo conoci tenia el culo firme, pesaba 40kg y la mente fresca. Este me introdujo en el mundo sexual.
b. El rockero, rubio ojos claros, mas claros que el agua, o mejor dicho eran agua. Estudiaba publicidad, ahí ya pesaba 42 tenia 18 años y esperanzas de diversión.
Me hizo conocer la noche, la birra me comenzo a gustar, y creo que nunca me diverti tanto enmi vida.
c. El arquitecto. compañero de la facultad, tenia algunos problemitas, serios.
Usabamos el mismo aumento de anteojos, pintabamos juntos cuadros, todo era genial,
lastima que termino llamando a una amiga para recuperarme.Le conto cual era mi apodo en la cama, y lo bien que cojia. este era morocho
d. el surfer, rubio y de ojos verdes. mente igual de profunda que el mar que surfiaba. cuando arranque con el ... tenia 19, era tan chica tan inocente.
y el.. bueno era tan lindo también. hasta que me di cuenta de la incompatibilidad que teníamos, yo vivia a 456789 km por hora y el a 1 km. Fuimos imcompatibles. tanto energeticamante como........ como la forma de ver la vida.
Después de todo esto, me recupere, me costo muchisismo.El punto d duro 5 años de mi vida, de no creerse,la verdad. Recupere todo, mi integridad, mi peso a pleno baile de gym, mi físico. Termine la facultad, me asocie en el trabajo. Y lo mejor, mi psicologa me dio el alta. lista lista. De vuelta en camino estaba.
Conclusión: morocho, rubio, morocho, rubio ............ arquitectura, publicidad, arquitectura, publicidad...... esto es ley o que carajo pasa por mi cabeza.....???????????????????????????????????????????
TUVE NO PAREJAS TAMBIÉN..
UN SURFERO, UN ABOGADO, UN ROCKERO, Y UN MUNDO DESCONOCIDO....... en donde la minas invitan a los pibes, los horarios de las salidas son a las 2 de la matina.
sigue en el articulo, y ahora solo pido un certificado
6 de noviembre de 2009
El trabajo ... pero de verdad
Todos creemos que el trabajo para algunos es, levantarse temprano y remarla para
poder comer, pero en este sistema la cosa no es asi.
03:52 de la tarde, con un sueño que moria, al son de los ramones. mando un mail
en el trabajo pidiendo que me efectuen un pago. llega un mail de este tipo:
"Bonita te pago la semana que viene
Ah , me olvidaba ..."
Me encantas
enconces llego a la conclusion el verdadero trabajo es este para algunos.
y los filtros................, nunca salieron de la heladera a la matina cuando desperto.
poder comer, pero en este sistema la cosa no es asi.
03:52 de la tarde, con un sueño que moria, al son de los ramones. mando un mail
en el trabajo pidiendo que me efectuen un pago. llega un mail de este tipo:
"Bonita te pago la semana que viene
Ah , me olvidaba ..."
Me encantas
enconces llego a la conclusion el verdadero trabajo es este para algunos.
y los filtros................, nunca salieron de la heladera a la matina cuando desperto.
5 de noviembre de 2009
Algunas cosas son perjuciales para la salud
Por cuestiones legales no revelamos la identidad de las personas que integraron este chat ley Nº 567890456789, no garchar es perjudicial para la salud.
señor dice:
cuando vamos a tomar algo a charlar?
decile dice:
me caes bien
pero yo no quiero nada con vos
señor dice:
osea el te invito a tomar algo
es te quiero coger
bien
vos tenes que saber
que un polvo no se le niega a nadie
SABELO!
decile dice:
a. no sos mi tipo b. no me encamo con alguen q no conozco c.fue sinceridad fea
señor dice:
es que no es tipo o no
ponele
a mi me gustan las minas altas
flacas
y buen culo
vos no sos mi tipo ni ahi
y?
igual no te quiero convencer
decile dice:
bueno entonces pagate una puta en maipu y santarosa hay uno
señor dice:
te digo para que sepas
ya que comentas tanto sobre eso
decile dice:
si
señor dice:
por que una puta no entendi por que llegaste ahi?
decile dice:
por q vos dijiste q qerias cojer
debe haber altas
si pero no dije pagar por sexo
señor dice:
tengo mi ex ex
señor dice:
corte a los 19
decile dice:
y bueno es mas ella debe saber mas lo q t gusta
señor dice:
y desde entonces que siempre estamos
acaba y listo
no puede mas
asi de simple
acaba ella
decile dice:
y weno segui dandole murra
señor dice:
pero sabelo
un polvo no se le niega nadie
SABELOOO
decile dice:
eso lo decis vos
y eso lo crees vos
señor dice:
YEAHH
decile dice:
yo no pienso lo mismo
señor dice:
y sos una estructurada jaja
no soy una estructurada soy una mina no un gato. por eso te digo que no.
señor dice:
cuando vamos a tomar algo a charlar?
decile dice:
me caes bien
pero yo no quiero nada con vos
señor dice:
osea el te invito a tomar algo
es te quiero coger
bien
vos tenes que saber
que un polvo no se le niega a nadie
SABELO!
decile dice:
a. no sos mi tipo b. no me encamo con alguen q no conozco c.fue sinceridad fea
señor dice:
es que no es tipo o no
ponele
a mi me gustan las minas altas
flacas
y buen culo
vos no sos mi tipo ni ahi
y?
igual no te quiero convencer
decile dice:
bueno entonces pagate una puta en maipu y santarosa hay uno
señor dice:
te digo para que sepas
ya que comentas tanto sobre eso
decile dice:
si
señor dice:
por que una puta no entendi por que llegaste ahi?
decile dice:
por q vos dijiste q qerias cojer
debe haber altas
si pero no dije pagar por sexo
señor dice:
tengo mi ex ex
señor dice:
corte a los 19
decile dice:
y bueno es mas ella debe saber mas lo q t gusta
señor dice:
y desde entonces que siempre estamos
acaba y listo
no puede mas
asi de simple
acaba ella
decile dice:
y weno segui dandole murra
señor dice:
pero sabelo
un polvo no se le niega nadie
SABELOOO
decile dice:
eso lo decis vos
y eso lo crees vos
señor dice:
YEAHH
decile dice:
yo no pienso lo mismo
señor dice:
y sos una estructurada jaja
no soy una estructurada soy una mina no un gato. por eso te digo que no.
2 de noviembre de 2009
Dije sordera, no soltera!
Dije sordera, no soltera
Desde que corte con mi ex pase por varias etapas. La tirada de la chancleta, que nunca volvió. Las lagrimas, la alegría de saber que ya no malgastas mas el tiempo en nadie, más que en vos misma.
En un mundo en donde parece que ser soltera más que el estado civil es una enfermedad, a nosotras las reinas de la despreocupación nos toca vivir cosas, que jamás hubiésemos pensado.
Contexto a:
Asado y amigas y novios de mis amigas. Imagen todos en pareja menos, yo, carlota. Y la cosa comienza asi.
“che carlota, que contas?”,
“ nada laburando a full, re contenta”,
“ ah si”
“seguro que vos, contas algo mas interesante que nosotros!” y ahí me auto dije queeeeeeeeeeeee. Tengo mas novedades por ser soltera???
Que onda, estas de novio y estas aburrido….
Se ve que la soltería es mas divertida, para todos.
Contexto b: mirando fotos de chica con tu vieja. Llegas al albun de tu abuela con tu abuelo. “ahhh carlota mira cuando, te cases”
Por que me tengo q casar? Esta escrito que todas las personas se casan?
Si yo naci sola, y todos mueren solos? Por que nos tenemos que casar?
Situación c:
Tus compañeras de alemán, te invitan a un cumpleaños.
Tu amiga te dice “venite con quien quieras!”
Vos respondes “ ah listo voy con mi amiga soltera”
Te dice “ahhh pero…. Venimos todas con novios…. “ la connotación es
No vengas con tu amiga caño que estas soltera, y los novios de mis amigas… le van a querer dan.
Conclusión: las solteras dan miedo a las novias.
Después de tantas situaciones decis, según todo esto, por que tengo q buscarme un novio, si estoy mejor que nunca, mi cabeza esta en paz, peso 47, como cuando tenia 12 años, estudio cosas que me gustan, me gasto la plata toda en mi. Que mas necesito. Un novio? Justo ahora que estoy tan bien, para que ¿??? Prefiero gastarme el sueldo haciéndome endermologie en el orto, que requiere menos esfuerzo.
En definitiva tener novio, es mas coplicado que estar sola, es un trabajo constante de remar remarr y mas remar. Y hay hasta ocaciones remar, y sola.
Esta claro que aca el único trabajo que requiere un poco de malestar , como diría mi psicóloga es estos contextos sociales. Asi que qerida amiga cada vez en un mundo en donde parece que la soltería es enfermedad a toda pregunta
soltera?????, no dije sordera!
Desde que corte con mi ex pase por varias etapas. La tirada de la chancleta, que nunca volvió. Las lagrimas, la alegría de saber que ya no malgastas mas el tiempo en nadie, más que en vos misma.
En un mundo en donde parece que ser soltera más que el estado civil es una enfermedad, a nosotras las reinas de la despreocupación nos toca vivir cosas, que jamás hubiésemos pensado.
Contexto a:
Asado y amigas y novios de mis amigas. Imagen todos en pareja menos, yo, carlota. Y la cosa comienza asi.
“che carlota, que contas?”,
“ nada laburando a full, re contenta”,
“ ah si”
“seguro que vos, contas algo mas interesante que nosotros!” y ahí me auto dije queeeeeeeeeeeee. Tengo mas novedades por ser soltera???
Que onda, estas de novio y estas aburrido….
Se ve que la soltería es mas divertida, para todos.
Contexto b: mirando fotos de chica con tu vieja. Llegas al albun de tu abuela con tu abuelo. “ahhh carlota mira cuando, te cases”
Por que me tengo q casar? Esta escrito que todas las personas se casan?
Si yo naci sola, y todos mueren solos? Por que nos tenemos que casar?
Situación c:
Tus compañeras de alemán, te invitan a un cumpleaños.
Tu amiga te dice “venite con quien quieras!”
Vos respondes “ ah listo voy con mi amiga soltera”
Te dice “ahhh pero…. Venimos todas con novios…. “ la connotación es
No vengas con tu amiga caño que estas soltera, y los novios de mis amigas… le van a querer dan.
Conclusión: las solteras dan miedo a las novias.
Después de tantas situaciones decis, según todo esto, por que tengo q buscarme un novio, si estoy mejor que nunca, mi cabeza esta en paz, peso 47, como cuando tenia 12 años, estudio cosas que me gustan, me gasto la plata toda en mi. Que mas necesito. Un novio? Justo ahora que estoy tan bien, para que ¿??? Prefiero gastarme el sueldo haciéndome endermologie en el orto, que requiere menos esfuerzo.
En definitiva tener novio, es mas coplicado que estar sola, es un trabajo constante de remar remarr y mas remar. Y hay hasta ocaciones remar, y sola.
Esta claro que aca el único trabajo que requiere un poco de malestar , como diría mi psicóloga es estos contextos sociales. Asi que qerida amiga cada vez en un mundo en donde parece que la soltería es enfermedad a toda pregunta
soltera?????, no dije sordera!
1 de noviembre de 2009
El yanki zodiacal
Noche de boliche, al son del reggaeton y el perreo. Se acerca,"hey a vos te vi en el pasillo con mis amigos", buen en fin. Mucho mas bla bla, que solo indicaba una cosa. Te quiero dar!!!
mi estado mental era, paz. Cero caza con arco y flecha, pezca con mosca, eran las 5 de la matina que mas da.
Ma cayo bien. No se si era el alcohol, el sueño o que. Reboto al primer intento de.... me das un beso. A esta altura no hace falta aclarar que a los 25, el chape de boliche da asco. Te contagias de herpes y anda a saber.
No sabia nada de el. Solo su signo era de tauro. Chan no se que idea estupida paso por mi cabeza, pero pense, STOP! es del mismo signo, le doy el tel. ajajjajaja. la conclusion mas imbecil.
Bueno en fin,como lo indica el signo decision y practicidad a rajatabla.
mensje de txt: salimos hoy a tomar algo, paso a las 10!
perfecto accedi.. horario normal...pibe concreto.
Pasa a buscarme auto normal. Parecia todo normal.
Ni pregunto donde queres ir a tomar algo. De a poco seguia sumando el pibito. A todo esto 26 años como diria, la metro, linda edad!.
LLegada al bar. Que es lo mejor que te puede pasar. Enocntras a una mina conocida del pibe con el que mas frecuentemente te ves. El incendio estuvo tan cerca.... pero no..... lamina estaba sola, ni un conocido. Volvi a respirar.
Asi que, mesa alta happy hour de margaritas. Por dentro pense, Uh dios que resaca mañana.
Aca comienza la historia, el pibe abre su boca, convirtiendo su discurso en un monologo hermoso peor que los de pinti. Nunca pregunto nada, no supo ni que deporte hacia, ni que me gustaba .... todo era el el y el. Ah y lo mejor.....
se hacia llamar DAN, se llamaba daniel!!!!!!!!!! por que por que por que????????
Charla va y viene, habia nacido en estados unidos. Algo ilogico, no sabia casi nada de ingles. Todo muy rarooooooooooo. Lo unico que hizo fue hablar de el.
Yo desesperada para evitar el aburrimiento me tome una modica suma de cuatroooooooo
caipirinhas!!!!!! estaba para que le diga al mozo "pedime un remis!"
En fin no paraba, encima me preguntaba, "che asi q bailas tango" "ah por que yo bailo re bien" "asi que haces sushi" "ah por que y seguro lo hago mejor"
"che asi que bailas, te gusta" "ah por que yo bailo mejor que chayane"
flaco quien mierrrrrrrrrda te preguntooooooooooooooooo.
Cuestion me despacha en mi casa y me dice me das un beso......... y termina la frase con un BB (lo peor que me puedan decir y pedir un beso, no tenes 15 flaco, avanzame)
bueno se puede decir que la casa de ronal mc donald un poroto. si señores hice caridad, me lo aprete.
Al otro dia ... falte al laburo.... un pedo terrible.... me hice mejor amiga del inodoro.
La historia termino simple. Mensajio una sabado para invitarme a un preboliche, casiiiiii vamos con mis amigas, pero era tan lejos y la garantia de que esten buenos los amigos eran nulas. Asi que decidi cancelarle al segundo que le dije que iba.
Me lo cruzo en el bolido del pueblo.
me dicen los amigos en corito..... "ella es la que nos planto" ahhh no yo no la podia creerrrrrrrrrr. Flaco por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. te avise al instante, deja la planta de canabis!!!!!, no ves que es perjudicial para tu pequeño cerebro.
Me saca a bailar... bailo un tema, me dice "pense que bailabas mejor" me autopregunte, cuando le dije que bailaba bien......?????
Todo era el colmo y simplemente se reduce a un... sos rugbier, no podes pensar.
Tenes problemitas mentales de tanto golpecito mi amor.
Esa fue la ultima vez que afortunadamente lo vi, y el consejo es NO NO NO al rugbier,
tienen problemitas, y serios.
ahh y esto es el bonus track :
despues de tres meses recibo un mensaje a mi celular a la una y media.... "estoy enfrente de tu casa, sali" ahi me dije... creo que no solo cambio el numero sino que tambien es necesario mudarme.
mi estado mental era, paz. Cero caza con arco y flecha, pezca con mosca, eran las 5 de la matina que mas da.
Ma cayo bien. No se si era el alcohol, el sueño o que. Reboto al primer intento de.... me das un beso. A esta altura no hace falta aclarar que a los 25, el chape de boliche da asco. Te contagias de herpes y anda a saber.
No sabia nada de el. Solo su signo era de tauro. Chan no se que idea estupida paso por mi cabeza, pero pense, STOP! es del mismo signo, le doy el tel. ajajjajaja. la conclusion mas imbecil.
Bueno en fin,como lo indica el signo decision y practicidad a rajatabla.
mensje de txt: salimos hoy a tomar algo, paso a las 10!
perfecto accedi.. horario normal...pibe concreto.
Pasa a buscarme auto normal. Parecia todo normal.
Ni pregunto donde queres ir a tomar algo. De a poco seguia sumando el pibito. A todo esto 26 años como diria, la metro, linda edad!.
LLegada al bar. Que es lo mejor que te puede pasar. Enocntras a una mina conocida del pibe con el que mas frecuentemente te ves. El incendio estuvo tan cerca.... pero no..... lamina estaba sola, ni un conocido. Volvi a respirar.
Asi que, mesa alta happy hour de margaritas. Por dentro pense, Uh dios que resaca mañana.
Aca comienza la historia, el pibe abre su boca, convirtiendo su discurso en un monologo hermoso peor que los de pinti. Nunca pregunto nada, no supo ni que deporte hacia, ni que me gustaba .... todo era el el y el. Ah y lo mejor.....
se hacia llamar DAN, se llamaba daniel!!!!!!!!!! por que por que por que????????
Charla va y viene, habia nacido en estados unidos. Algo ilogico, no sabia casi nada de ingles. Todo muy rarooooooooooo. Lo unico que hizo fue hablar de el.
Yo desesperada para evitar el aburrimiento me tome una modica suma de cuatroooooooo
caipirinhas!!!!!! estaba para que le diga al mozo "pedime un remis!"
En fin no paraba, encima me preguntaba, "che asi q bailas tango" "ah por que yo bailo re bien" "asi que haces sushi" "ah por que y seguro lo hago mejor"
"che asi que bailas, te gusta" "ah por que yo bailo mejor que chayane"
flaco quien mierrrrrrrrrda te preguntooooooooooooooooo.
Cuestion me despacha en mi casa y me dice me das un beso......... y termina la frase con un BB (lo peor que me puedan decir y pedir un beso, no tenes 15 flaco, avanzame)
bueno se puede decir que la casa de ronal mc donald un poroto. si señores hice caridad, me lo aprete.
Al otro dia ... falte al laburo.... un pedo terrible.... me hice mejor amiga del inodoro.
La historia termino simple. Mensajio una sabado para invitarme a un preboliche, casiiiiii vamos con mis amigas, pero era tan lejos y la garantia de que esten buenos los amigos eran nulas. Asi que decidi cancelarle al segundo que le dije que iba.
Me lo cruzo en el bolido del pueblo.
me dicen los amigos en corito..... "ella es la que nos planto" ahhh no yo no la podia creerrrrrrrrrr. Flaco por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. te avise al instante, deja la planta de canabis!!!!!, no ves que es perjudicial para tu pequeño cerebro.
Me saca a bailar... bailo un tema, me dice "pense que bailabas mejor" me autopregunte, cuando le dije que bailaba bien......?????
Todo era el colmo y simplemente se reduce a un... sos rugbier, no podes pensar.
Tenes problemitas mentales de tanto golpecito mi amor.
Esa fue la ultima vez que afortunadamente lo vi, y el consejo es NO NO NO al rugbier,
tienen problemitas, y serios.
ahh y esto es el bonus track :
despues de tres meses recibo un mensaje a mi celular a la una y media.... "estoy enfrente de tu casa, sali" ahi me dije... creo que no solo cambio el numero sino que tambien es necesario mudarme.
Donde nos qedamos??? ah Los tres Marios
Pasaron aproximadamente siete meses. Siete meses ni un solo articulo. Creo que este silencio ayudo, a la reflexion y como siempre a la diversión.
Después de tanto tiempo decidimos volver, y con todo. Segunda temporada. Rehab realizada.
No puedo evita pensar en que se trataron esos siete meeses. Vamos con un comienzo:
Abril: lo denomino los tres marios:
un abogado, un motoquero, un rockero.
quien de esos tres sobrevivio. Fácil la respuesta es el mas conocido el mas normal.
El abogado:La invitacion fue natural y avisada, "venite a un asado", mira que están mis amigas con los novios, si te invomoda hacemos la nuestra.
VINO IGUAL, TUVO UN INTENTO SEXUAL EN LA CASA MI AMIGA CONTRA LA ESCALERA, PERO DECIDIÓ IRSE ANTES CON UN "QUIERO VERTE MAÑANA".
Tuve intentos de verlo, pero se dio por auto desaparecido. Se notaba que esta vez, la invitacion venia con un compromiso de .... podemos vernos al menos una vez en la semana, birra y despues telo, pero para el se ve que era muchisismo.
El motoquero: perfil, hizo varias carreras,nunca termino ninguna, nivel de compromiso indicaba nivel cero. Sorpresa: la frase que dio vuelta las cosas "Manola, yo ya estoy cansado de joder", "jamas trabajaria con vos, no mezclo los sentimientos, con el trabajo". Conclusiones 5 salidas, mucho alcohol, whisky..... sin palabras. Vivía solo.. todo daba para darse ajajaj.
Había algo que no me cerraba, era su metro sesenta??????, superarlo con tacos y sin tacos era mucho???? era su antecedente drogadicto???? o era pensar que su metro sesenta incluia un accesorio, con un accesorio proporcional a su estatura.
Decidí no averiguarlo...... Me di por desaparecida.
"che queres que salgamos con la moto al happy hour de kanzas?" "mmm no puedo se alineo pluton con venus, estan mal los astros, te das cuenta lo que puede pasar"
(nunca deje de pensar, que hija de puta que soy.... )
El batero: ex novio de cuando tenia 19 años, la onda le explota por los ojos, la alegria tambien, la joda tambien, estaba claro, el sexo tenia que ser bueno.....
lo fue y mas tambien. El nivel de compromiso ........ yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
Creo que yo no estaba para nada, y el menos. Pero las diversiones nunca faltaron.
Este es el resumen de abril y esto sigue............
Después de tanto tiempo decidimos volver, y con todo. Segunda temporada. Rehab realizada.
No puedo evita pensar en que se trataron esos siete meeses. Vamos con un comienzo:
Abril: lo denomino los tres marios:
un abogado, un motoquero, un rockero.
quien de esos tres sobrevivio. Fácil la respuesta es el mas conocido el mas normal.
El abogado:La invitacion fue natural y avisada, "venite a un asado", mira que están mis amigas con los novios, si te invomoda hacemos la nuestra.
VINO IGUAL, TUVO UN INTENTO SEXUAL EN LA CASA MI AMIGA CONTRA LA ESCALERA, PERO DECIDIÓ IRSE ANTES CON UN "QUIERO VERTE MAÑANA".
Tuve intentos de verlo, pero se dio por auto desaparecido. Se notaba que esta vez, la invitacion venia con un compromiso de .... podemos vernos al menos una vez en la semana, birra y despues telo, pero para el se ve que era muchisismo.
El motoquero: perfil, hizo varias carreras,nunca termino ninguna, nivel de compromiso indicaba nivel cero. Sorpresa: la frase que dio vuelta las cosas "Manola, yo ya estoy cansado de joder", "jamas trabajaria con vos, no mezclo los sentimientos, con el trabajo". Conclusiones 5 salidas, mucho alcohol, whisky..... sin palabras. Vivía solo.. todo daba para darse ajajaj.
Había algo que no me cerraba, era su metro sesenta??????, superarlo con tacos y sin tacos era mucho???? era su antecedente drogadicto???? o era pensar que su metro sesenta incluia un accesorio, con un accesorio proporcional a su estatura.
Decidí no averiguarlo...... Me di por desaparecida.
"che queres que salgamos con la moto al happy hour de kanzas?" "mmm no puedo se alineo pluton con venus, estan mal los astros, te das cuenta lo que puede pasar"
(nunca deje de pensar, que hija de puta que soy.... )
El batero: ex novio de cuando tenia 19 años, la onda le explota por los ojos, la alegria tambien, la joda tambien, estaba claro, el sexo tenia que ser bueno.....
lo fue y mas tambien. El nivel de compromiso ........ yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
Creo que yo no estaba para nada, y el menos. Pero las diversiones nunca faltaron.
Este es el resumen de abril y esto sigue............
17 de marzo de 2009
LA REMERA DIABOLICA
Pasaron ya siete meses desde que cortaste con el. Sabes que el encuentro después de tanto tiempo no conduce a nada. Que todo esta mas que claro, o nos revolcamos en un telodigo para liberar la tensión del momento, o cada uno a su casa. En ambas alternativas esta mas que claro que, vos con el, no more entendimiento. Recordas aquel comentario que decia " tenemos tanta atracción por el otro, y que buen sexo". Bueno ahí es cuando te autodecis, que reflexivo, después de cinco años, pudo aprender cosas tan grosas como esta, ajajaj, no la podes creer.
En fin estas sentada esperándolo en el bar, mientras pensabas todas estas cosas y empezas a verlo de lejos... y cuando se acerca, vos sentada y el parado. Solo podes ver, una sola cosa, LA REMEERAAA DIABOLICA. si sisisisi esa que le regalaste vos, que aunque esta decolorada, la estampa toda como gastada, se la puso igual.
Bueno vamos al análisis. Esto es mas simple que nada, la remera es imposible de usarla, quedarle, le queda como el culo por que esta hecha miércoles, que hace con eso puesto???????
Bueno remera gastada amiga .. significa, te recuerdo todo el tiempo, aunque este tan gastada y hecha mierda como nuestra NO RELACION, la quiero seguir manteniendo, quiero mostrarte que la cuido, la lavo, la doblo, la cuido, y esto se traduce en :QUIERO VOLVER CON VOS. Entonces para sintetizar la cuestión, te autodecis, para que carajo vine.
Amiga vos que estas leyendo esto, si no queres volver con el, ves la remera, agarra el celu, inventate algo y borrate por que sabes la que se viene, y como se viene. Lo que vos pensaste como una charla inofensiva de como estas, todo bien, el se imagino una foto de los dos a los 90 años, ambos sosteniendo la remera, por supuesto ya podrida de vieja.
dedicado a los chicos de remera diabolica
En fin estas sentada esperándolo en el bar, mientras pensabas todas estas cosas y empezas a verlo de lejos... y cuando se acerca, vos sentada y el parado. Solo podes ver, una sola cosa, LA REMEERAAA DIABOLICA. si sisisisi esa que le regalaste vos, que aunque esta decolorada, la estampa toda como gastada, se la puso igual.
Bueno vamos al análisis. Esto es mas simple que nada, la remera es imposible de usarla, quedarle, le queda como el culo por que esta hecha miércoles, que hace con eso puesto???????
Bueno remera gastada amiga .. significa, te recuerdo todo el tiempo, aunque este tan gastada y hecha mierda como nuestra NO RELACION, la quiero seguir manteniendo, quiero mostrarte que la cuido, la lavo, la doblo, la cuido, y esto se traduce en :QUIERO VOLVER CON VOS. Entonces para sintetizar la cuestión, te autodecis, para que carajo vine.
Amiga vos que estas leyendo esto, si no queres volver con el, ves la remera, agarra el celu, inventate algo y borrate por que sabes la que se viene, y como se viene. Lo que vos pensaste como una charla inofensiva de como estas, todo bien, el se imagino una foto de los dos a los 90 años, ambos sosteniendo la remera, por supuesto ya podrida de vieja.
dedicado a los chicos de remera diabolica
16 de marzo de 2009
La bota
Bueno todo comienza con la salida numero 3, o 4 con un antiguo novio que no lo veías maso menos, desde que te diste cuenta, que te hizo que te guste la cerveza.
Mitad de la noche, te pasa a buscar por donde estas. Todo divino, el re cansado, y vos optima divina, como siempre, pelo espectacular, make up indeleble, todo bien cortito: desde el mini short, hasta las botitas.
Vas a su casa, su flia esta de vacas y vos decis por primera vez, si, después de tantos NO,y la verdad es que ya te aburrió la reiteración.
Entonces llegas a la conclusion: sabes quien es, que hace, y lo mejor de todo es que, sabes que deja las forreadas para pendejas nuevas, que seguramente no conoce. Entonces, tenia recuerdos un poco transformados, ya que hacia mucho tiempo, que habías estado con el. Bueno cerveza va y viene, llegamos al cuarto vimos cositas y weno todo divino, llego el momento cama, nos tiramos, y entramos a apretar.
El objetivo de el era cierto, no pensaba hacer nada. Era obvio, antes de que te lleve, le habias dicho que no, y te llevo igual, como todos hacen. El clásico nononnono voy de las mujeres, que se entiende como si. Bueno llegamos al momento cama y me pudri del decile que no, agarre una bota que tenia puesta, y la revolie por ahí, hizo mas ruido que nada, se desperto el edificio entero, pero fue mas claro que nada que le decia " que si". Guarde mi decile que no, para los que se lo merecen.
Mitad de la noche, te pasa a buscar por donde estas. Todo divino, el re cansado, y vos optima divina, como siempre, pelo espectacular, make up indeleble, todo bien cortito: desde el mini short, hasta las botitas.
Vas a su casa, su flia esta de vacas y vos decis por primera vez, si, después de tantos NO,y la verdad es que ya te aburrió la reiteración.
Entonces llegas a la conclusion: sabes quien es, que hace, y lo mejor de todo es que, sabes que deja las forreadas para pendejas nuevas, que seguramente no conoce. Entonces, tenia recuerdos un poco transformados, ya que hacia mucho tiempo, que habías estado con el. Bueno cerveza va y viene, llegamos al cuarto vimos cositas y weno todo divino, llego el momento cama, nos tiramos, y entramos a apretar.
El objetivo de el era cierto, no pensaba hacer nada. Era obvio, antes de que te lleve, le habias dicho que no, y te llevo igual, como todos hacen. El clásico nononnono voy de las mujeres, que se entiende como si. Bueno llegamos al momento cama y me pudri del decile que no, agarre una bota que tenia puesta, y la revolie por ahí, hizo mas ruido que nada, se desperto el edificio entero, pero fue mas claro que nada que le decia " que si". Guarde mi decile que no, para los que se lo merecen.
La habitacion 62
Bueno el articulo comienza al compas, de la musica de cranberries, con linger. No por lo que dice el tema, sino mas bien por el ritmo.
Vuelve el puente. Y asi comienza todo. Note en principio que hubo muchos empedimentos, ya sea por estudio, trabajo hasta largas horas, etc. Pero que en realidad el unico impedimento, era mi cabeza, con un rererererrerflexion sobre decisiones tomadas anteriormente. En fin luego de tantos impedimentos, el señor encuentro apareció. y para bien.
Y de la siguiente manera. Semana complicada, primer encuentro fracasado por mucho laburo.
Segundo encuentro, por razones de el. Hasta que tire la piedra por tercera vez... y le pegue!
Encuentro concretado. Horario 1 de la mañana. Por supuesto el como siempre, mas que puntual.
Sus retrazos siempre avisados, y todo en su lugar como debe ser, como el puente.
La imagen fue la siguiente, yo de un lado de la avenida atendiendo el celular, y el del otro, con lo que me había prometido, hablandome por el celular. Empezó todo muy bien, tenia puesto lo que se sabia que tenia que tener, o por lo menos la vestimenta que el verano reclama. Todo genial, termina de cruzar la avenida, gran momento se acerco, beso, cachete, beso ... digamos que lo de siempre. Lamentablemente, no tuve ni tiempo para empezar a pensarlo, cuando me di cuenta hacia una hora que estaba en el cordon de la vereda abrazada aprentando con el de una manera inexplicable. Caminata por la calle, todo barbaro, con mano incluida, cosa que no era poco, y ademas conversaciones interrumpidas, por momentos como el cordon. En fin me dice, vamos a algún lugar (telodigo), moria de ganas, pero dije que no, mejor vamos a un bar. Fuimos al bar, conversación profunda, que nos caracteriza de por medio y dos heineken, conclusión, todo listo, ahora si vamos. Entramos al telodigo, todo muy bizarro, parecía la casa de mi abuelita, pero con el nada importo, y con las dos birras encima menos!. Entramos y el lugar tenia loby, imagen mas que loca. Detrás de la vitrina una vieja con cara de loca, despeinada de pelo decolorado. En la fila un negro cabeza, que no podía dejar de mirarle las llantas, y su minita sentada al costado. El negro regateaba el precio, y yo no la podía creer, el menos. En menos de dos segundos me escondí detrás de el, mientras el negro concretaba la habitación. El paga la habitación y bueno
situación muy rara, subimos al ascensor, que era horrible, entramos a morirnos de risa mal, por la situación de locos, y el dice " no tengo forros" volvimos a bajar, aaajaj le pide a la vieja "tenes forros?, " y la vieja no entendía hasta que le dijo preservativos ajajaj. terrible. Bueno volvimos a subir.. la situación indicaba que había que apretar y precalentar a full, pero no podíamos mas de la risa. Bueno entramos a la habitacion y ahi todo empezo, el telodigo horrible, sordido, etc, pero bueno lo mejor se aproximaba. Tiempo mas tarde fue increible, nada de sentirme incomoda, fea o lo que sea, sino mas bien un genio. Me pare en un momento para cambiarme y el dice " ahh no que buena que estas" listo con eso dije, pibe sos un genio.
Creo que no hay mas nada que contar, sali con un hombre!
Vuelve el puente. Y asi comienza todo. Note en principio que hubo muchos empedimentos, ya sea por estudio, trabajo hasta largas horas, etc. Pero que en realidad el unico impedimento, era mi cabeza, con un rererererrerflexion sobre decisiones tomadas anteriormente. En fin luego de tantos impedimentos, el señor encuentro apareció. y para bien.
Y de la siguiente manera. Semana complicada, primer encuentro fracasado por mucho laburo.
Segundo encuentro, por razones de el. Hasta que tire la piedra por tercera vez... y le pegue!
Encuentro concretado. Horario 1 de la mañana. Por supuesto el como siempre, mas que puntual.
Sus retrazos siempre avisados, y todo en su lugar como debe ser, como el puente.
La imagen fue la siguiente, yo de un lado de la avenida atendiendo el celular, y el del otro, con lo que me había prometido, hablandome por el celular. Empezó todo muy bien, tenia puesto lo que se sabia que tenia que tener, o por lo menos la vestimenta que el verano reclama. Todo genial, termina de cruzar la avenida, gran momento se acerco, beso, cachete, beso ... digamos que lo de siempre. Lamentablemente, no tuve ni tiempo para empezar a pensarlo, cuando me di cuenta hacia una hora que estaba en el cordon de la vereda abrazada aprentando con el de una manera inexplicable. Caminata por la calle, todo barbaro, con mano incluida, cosa que no era poco, y ademas conversaciones interrumpidas, por momentos como el cordon. En fin me dice, vamos a algún lugar (telodigo), moria de ganas, pero dije que no, mejor vamos a un bar. Fuimos al bar, conversación profunda, que nos caracteriza de por medio y dos heineken, conclusión, todo listo, ahora si vamos. Entramos al telodigo, todo muy bizarro, parecía la casa de mi abuelita, pero con el nada importo, y con las dos birras encima menos!. Entramos y el lugar tenia loby, imagen mas que loca. Detrás de la vitrina una vieja con cara de loca, despeinada de pelo decolorado. En la fila un negro cabeza, que no podía dejar de mirarle las llantas, y su minita sentada al costado. El negro regateaba el precio, y yo no la podía creer, el menos. En menos de dos segundos me escondí detrás de el, mientras el negro concretaba la habitación. El paga la habitación y bueno
situación muy rara, subimos al ascensor, que era horrible, entramos a morirnos de risa mal, por la situación de locos, y el dice " no tengo forros" volvimos a bajar, aaajaj le pide a la vieja "tenes forros?, " y la vieja no entendía hasta que le dijo preservativos ajajaj. terrible. Bueno volvimos a subir.. la situación indicaba que había que apretar y precalentar a full, pero no podíamos mas de la risa. Bueno entramos a la habitacion y ahi todo empezo, el telodigo horrible, sordido, etc, pero bueno lo mejor se aproximaba. Tiempo mas tarde fue increible, nada de sentirme incomoda, fea o lo que sea, sino mas bien un genio. Me pare en un momento para cambiarme y el dice " ahh no que buena que estas" listo con eso dije, pibe sos un genio.
Creo que no hay mas nada que contar, sali con un hombre!
12 de marzo de 2009
CHAU 2x1... HOLA 18x2
El fin de semana, las chicas de DECILE QUE NO fuimos al cumpleaños de la Rubia Martita.
Sabíamos que el cumple era un éxito, pero nosotras, fuimos a TRA-BA-JAR. Dispuestas a hacer una investigación de campo, para darle onda al blog, salimos de nuestras casas, con: MICRO SHORT y MICROPOLLERA NEGRAS - MUSCULOSAS NEGRAS - TACOS ROJOS ROCKEROS - BOTAS NEGRAS ROCKERAS - MINI CARTERAS - MARCADOR Y MUCHO BRILLO LABIAL.
La fiesta, como nos lo imaginabamos, fue un golazo. El lugar divino, la gente copada, los chicos.... HER MO SOS.
Ni bien llegamos, divisamos un surfer en la barra. Rubio, pelo larguito, alguna que otra rasta dando vueltas por ahí, pantalón caído, y amigos que rajaban la tierra.
Y al sonido de " SALE BARRA ACTITUD" fuimos por nuestros tragos.
El rubio ni se enteró que estábamos ahí, ni tampoco sus amigos, asique hubo que pasar al plan B: EL REGUETON.
Baile va... baile viene... nos pusimos a charlar con estos especímenes de otro planeta. Que cómo te llamás... que bla bla bla.... y PRIMER "CHAN" de la noche........
**Chico buen mozo: AY! son Virginia Slim??
++Decile que no: SEEEE
**Chico buen mozo: esos son los que fuma mi viejaaa!!
++Decile que no: eeeeh, .... ahá..... seh.... tu vieja..... (tu vieja no, la PU+A QUE TE PARIÓ!!)
OK, el comentario fue bastante hiriente para nosotras, sabiendo que rondamos los 25 años... pero el muchachito, pareció decirlo " de copado nomás"....¬¬
SEGUNDO "CHAN" de la noche....
++Decile que no: che... y cuántos años tienen??
** Muchachito con onda: DIECIOCHO
++Decile que no: ehh.... nono, perdoná, te pregunté cuántos años tenés, no a qué edad debutaste.
**Muchachito con onda: Si, ya sé, tengo 18.... y ustedes???
++Decile que no: eeeeeeeeeehhhhhh nosotras???? mmmm (FUCK) 25.....
En fin...
Los infantes no parecieron molestarse mucho con nuestra edad... y nosotras la verdad, que ya estábamos jugadas.
A las 2 horas de estar bailando regueton NON STOP, nuestros cuerpos empezaron a pedir POR FAVORRR un TIME OUT. Y claro... los chiquitos tenían la energía de 90 caballos salvajes, y no paraban UN MINUTO!!! Nos sacaban a bailar, y nosotras NO PODÍAMOS DECIR QUE NO!!! Pero como eran chiquitos, se ve que no se animaban a más que bailar... y tuvimos que pasar al PLAN C: "o te como la boca, o me pido un taxi"...
Bueno, NADIE PIDIÓ UN TAXI.....
Y así fue... nuestra noche de investigación en plena city porteña... una noche para el recuerdo... ( o más bien para el olvido)... pero que valió cada centavo!!!
Dedicado al bartender de la barra actitud, que nos hizo los mejores Tequila Sunrise de la historia!
Sabíamos que el cumple era un éxito, pero nosotras, fuimos a TRA-BA-JAR. Dispuestas a hacer una investigación de campo, para darle onda al blog, salimos de nuestras casas, con: MICRO SHORT y MICROPOLLERA NEGRAS - MUSCULOSAS NEGRAS - TACOS ROJOS ROCKEROS - BOTAS NEGRAS ROCKERAS - MINI CARTERAS - MARCADOR Y MUCHO BRILLO LABIAL.
La fiesta, como nos lo imaginabamos, fue un golazo. El lugar divino, la gente copada, los chicos.... HER MO SOS.
Ni bien llegamos, divisamos un surfer en la barra. Rubio, pelo larguito, alguna que otra rasta dando vueltas por ahí, pantalón caído, y amigos que rajaban la tierra.
Y al sonido de " SALE BARRA ACTITUD" fuimos por nuestros tragos.
El rubio ni se enteró que estábamos ahí, ni tampoco sus amigos, asique hubo que pasar al plan B: EL REGUETON.
Baile va... baile viene... nos pusimos a charlar con estos especímenes de otro planeta. Que cómo te llamás... que bla bla bla.... y PRIMER "CHAN" de la noche........
**Chico buen mozo: AY! son Virginia Slim??
++Decile que no: SEEEE
**Chico buen mozo: esos son los que fuma mi viejaaa!!
++Decile que no: eeeeh, .... ahá..... seh.... tu vieja..... (tu vieja no, la PU+A QUE TE PARIÓ!!)
OK, el comentario fue bastante hiriente para nosotras, sabiendo que rondamos los 25 años... pero el muchachito, pareció decirlo " de copado nomás"....¬¬
SEGUNDO "CHAN" de la noche....
++Decile que no: che... y cuántos años tienen??
** Muchachito con onda: DIECIOCHO
++Decile que no: ehh.... nono, perdoná, te pregunté cuántos años tenés, no a qué edad debutaste.
**Muchachito con onda: Si, ya sé, tengo 18.... y ustedes???
++Decile que no: eeeeeeeeeehhhhhh nosotras???? mmmm (FUCK) 25.....
En fin...
Los infantes no parecieron molestarse mucho con nuestra edad... y nosotras la verdad, que ya estábamos jugadas.
A las 2 horas de estar bailando regueton NON STOP, nuestros cuerpos empezaron a pedir POR FAVORRR un TIME OUT. Y claro... los chiquitos tenían la energía de 90 caballos salvajes, y no paraban UN MINUTO!!! Nos sacaban a bailar, y nosotras NO PODÍAMOS DECIR QUE NO!!! Pero como eran chiquitos, se ve que no se animaban a más que bailar... y tuvimos que pasar al PLAN C: "o te como la boca, o me pido un taxi"...
Bueno, NADIE PIDIÓ UN TAXI.....
Y así fue... nuestra noche de investigación en plena city porteña... una noche para el recuerdo... ( o más bien para el olvido)... pero que valió cada centavo!!!
Dedicado al bartender de la barra actitud, que nos hizo los mejores Tequila Sunrise de la historia!
9 de marzo de 2009
Feliz dia de la Mujer!
Bueno todo comienza con un exhausto fin de semana lleno de bares, boliches, y lugares de esparcimiento. El objetivo fue, una profunda investigación del campo que nos com pete. Realmente agotador, la voz afónica, el higado roto, o mejor dicho en compota. Destrucción corporal del 100 % como conclusión, temas para desarrollar 12345678 millones.
Entonces, después de tanto jolgorio, acá vino lo mejor. Día de la mujer, chat de por medio.
La mejor pregunta de todas apareció "hacemos algo"? Me dice en una hr te mensajeo y paso por vos. Dicho y hecho a las 8 en punto tenia el mensaje de el esperandome. Una puntualidad increíble!!!. Nada de esperar40 min, mirandote al espejo a ver si el delineado se te esta moviendo de esperar. En fin me pasa a buscar, y acá lo mejor, me lleva a un restaurant con mucha onda, vela de por medio. Y ahí listo ya no la podes creer. Pensas absolutamente en todo, en tu ex que jamas te invito a comer ni una hamburguesa del mc donalds o a , todos los que te dijeron en el medio del boliche, "vamos a tomar algo" y cuando llegaste a la caja se quedaron mirándote como diciendo,hija de puta, saca la billetera, no ves que evita hizo eso por vos.
Como con el otro con " que rata que sos" increíble pero como un imbecil puede transformar un "hagamos algo" como con un "nene pagame una cerveza"
En fin momento crucial, llega la cuenta, y sin siquiera pensarlo, ahi mismo mona lisa, cara dura y ni atinas a sacar la billetera. PAGA EL Y EL MILAGRO SUCEDEE!!!!
Ahí mismo escuchas la misma musica que se escuchaba en feliz domingo cuando se ganaban el viaje. Y weno por fin llego, el dia de la mujer llego y de la mejor manera, saliendo con alguien se de dio cuenta que las mujeres no pagan!.
En fin me invita a tomar algo mas, y me dice.. "queres que vayamos a casa", y ahi nunca supe por que razon pero.. acepte. Fuimos y el pibe una ubicacion rotunda, champagne de aca de alla hasta que nos tomamos el agua de los floreros. En ningún momento, se desubico. Es mas en un momento dice "queres quedarte a dormir, no tiene por que pasar nada!", ahh no un divino en fin. en el momento en el que le digo, "es re tarde" me dice bueno vamos. Fuimos por el auto, y esto si posta mas que increible, ME ABRE LA PUERTA, ahi mismo tuve una profunda conversacion con mi psiquis y pense, lo mismo que esa canción que dice "me gusta ser mujer, me gusta ser mujer,ajjaaajja" En fin el abrió la puerta del auto, pero en realidad me abrió la puerta para ir a jugar.
dedicado al gentleman, seran pocos, pero cuando los encontras, ganaste la loteria
Entonces, después de tanto jolgorio, acá vino lo mejor. Día de la mujer, chat de por medio.
La mejor pregunta de todas apareció "hacemos algo"? Me dice en una hr te mensajeo y paso por vos. Dicho y hecho a las 8 en punto tenia el mensaje de el esperandome. Una puntualidad increíble!!!. Nada de esperar40 min, mirandote al espejo a ver si el delineado se te esta moviendo de esperar. En fin me pasa a buscar, y acá lo mejor, me lleva a un restaurant con mucha onda, vela de por medio. Y ahí listo ya no la podes creer. Pensas absolutamente en todo, en tu ex que jamas te invito a comer ni una hamburguesa del mc donalds o a , todos los que te dijeron en el medio del boliche, "vamos a tomar algo" y cuando llegaste a la caja se quedaron mirándote como diciendo,hija de puta, saca la billetera, no ves que evita hizo eso por vos.
Como con el otro con " que rata que sos" increíble pero como un imbecil puede transformar un "hagamos algo" como con un "nene pagame una cerveza"
En fin momento crucial, llega la cuenta, y sin siquiera pensarlo, ahi mismo mona lisa, cara dura y ni atinas a sacar la billetera. PAGA EL Y EL MILAGRO SUCEDEE!!!!
Ahí mismo escuchas la misma musica que se escuchaba en feliz domingo cuando se ganaban el viaje. Y weno por fin llego, el dia de la mujer llego y de la mejor manera, saliendo con alguien se de dio cuenta que las mujeres no pagan!.
En fin me invita a tomar algo mas, y me dice.. "queres que vayamos a casa", y ahi nunca supe por que razon pero.. acepte. Fuimos y el pibe una ubicacion rotunda, champagne de aca de alla hasta que nos tomamos el agua de los floreros. En ningún momento, se desubico. Es mas en un momento dice "queres quedarte a dormir, no tiene por que pasar nada!", ahh no un divino en fin. en el momento en el que le digo, "es re tarde" me dice bueno vamos. Fuimos por el auto, y esto si posta mas que increible, ME ABRE LA PUERTA, ahi mismo tuve una profunda conversacion con mi psiquis y pense, lo mismo que esa canción que dice "me gusta ser mujer, me gusta ser mujer,ajjaaajja" En fin el abrió la puerta del auto, pero en realidad me abrió la puerta para ir a jugar.
dedicado al gentleman, seran pocos, pero cuando los encontras, ganaste la loteria
5 de marzo de 2009
La cuenta
Como solucionar un problema, de un pibe que no se entiende que es lo que mierda quiere. Facil y sencillo:
Te llama durante la semana para ver como estass + 4 puntos
Te dice de salir el viernes suma otros + 2
Te habla por msn suma + 2
Te empieza a hablar de hacerte unos mimos, insinuando sexo -3 puntos
Te dice de que el viernes tiene ganas de verte suma + 3
Te manda un mensaje el viernes a las 7 de la tarde + 2
No te contentas tu mensaje - 5
Se hacen las 11 de la noche resta -8
No aparece resta -10
Mensaje de texto ebrio mendigando sexo + llamado con una papa en la boca de
la borrachera -8 puntos
Mensaje al otro dia a las 13 del mediodia queriendo explicar ese mensaje ebrio + 2
Total de la cuenta: da negativo, conclusion ZIPLOC
Te llama durante la semana para ver como estass + 4 puntos
Te dice de salir el viernes suma otros + 2
Te habla por msn suma + 2
Te empieza a hablar de hacerte unos mimos, insinuando sexo -3 puntos
Te dice de que el viernes tiene ganas de verte suma + 3
Te manda un mensaje el viernes a las 7 de la tarde + 2
No te contentas tu mensaje - 5
Se hacen las 11 de la noche resta -8
No aparece resta -10
Mensaje de texto ebrio mendigando sexo + llamado con una papa en la boca de
la borrachera -8 puntos
Mensaje al otro dia a las 13 del mediodia queriendo explicar ese mensaje ebrio + 2
Total de la cuenta: da negativo, conclusion ZIPLOC
CLIENTES AL ATAQUE
5 de marzo DEL 2009 ( nunca voy a entender lo de " DE 2009" ).
Hace 86 findes que venís diciendo "SE ACABÓ", hombres, OUT.
Pero recién hoy hiciste el click y le das un vuelco radical a tu vida. Te levantás con toda la energía diciendo " hoy, largo todo intento de conseguir novio, y empiezo con los cursos de bonsai, y de jardinería trascendental" y te das una ducha pensando que HOY ES TU DÍA.
Te tomás el colectivo **, y vas parada sin que te importe, sin que te duelan las piernas, nada.
Y llegás al laburo, lista para una genial jornada laboral.
Tu supervisora te avisa que hoy, va a venir EL JEFE al local. No te importa, nada puede empañar tu día.
Son las 4 de la tarde, y en el minilocal son 3 personas, más el jefe. En eso, ves aparecer a lo que creés es un ángel. Adonis. Ni cerca le pasa al de la publi de 7up, a Alfie, o al chico del pelo a lo Mr. Ferdinand**. ES LA BELLEZA HECHA HOMBRE. Fácil 1,85mts., pelo semi largo, castaño, flaquito, remera medio grande bien "SERRANO", jeans caídossssss AAAAAAAAAAHHHHHHH jajajajajaja
Y se preguntarán: ¿Cuál es el problema de atender al chico 10?
El problema no es que esté bueno y ya. El problema se da cuando este angelito te chamulla!! Y ahí empezás a tirar todo, te das la rodilla contra todos los muebles, se te cae la birome 138 veces y no escuchás ni una palabra de lo que te dice el pibe, que te tiene que repetir 3 veces cada cosa. Lo único que escuchás es a tu jefe diciéndote " ¿Estás bien? ¿Querés que siga atendiendo yo al chico y vos vas, y te tomás un vasito de agua?............... CARA DE POKER.
Infelizmente, te ponés a pensar en todo lo que le contestarías al muchcahito si no fuese lunes a las 4 de la fuck+ing tarde. Te preguntás una vez más, ¿POR QUÉ NO ES UN BOLICHE ESTO? EH?.
Y bueno, te quedaste con un teléfono muerto.
Un e.mail al que nunca vas a mandar ni un " hola" porque te da vergüenza el papelón de recién, y una calentura bárbara, porque todavía no te inscribiste, y ya estás pensando en colgar jardinería de la bronca que te acabás de agarrar.
** Léase Fuc*ing colectivo.
Dedicado al chico que ALGÚN día, agregaré al facebook aunque sea....
Hace 86 findes que venís diciendo "SE ACABÓ", hombres, OUT.
Pero recién hoy hiciste el click y le das un vuelco radical a tu vida. Te levantás con toda la energía diciendo " hoy, largo todo intento de conseguir novio, y empiezo con los cursos de bonsai, y de jardinería trascendental" y te das una ducha pensando que HOY ES TU DÍA.
Te tomás el colectivo **, y vas parada sin que te importe, sin que te duelan las piernas, nada.
Y llegás al laburo, lista para una genial jornada laboral.
Tu supervisora te avisa que hoy, va a venir EL JEFE al local. No te importa, nada puede empañar tu día.
Son las 4 de la tarde, y en el minilocal son 3 personas, más el jefe. En eso, ves aparecer a lo que creés es un ángel. Adonis. Ni cerca le pasa al de la publi de 7up, a Alfie, o al chico del pelo a lo Mr. Ferdinand**. ES LA BELLEZA HECHA HOMBRE. Fácil 1,85mts., pelo semi largo, castaño, flaquito, remera medio grande bien "SERRANO", jeans caídossssss AAAAAAAAAAHHHHHHH jajajajajaja
Y se preguntarán: ¿Cuál es el problema de atender al chico 10?
El problema no es que esté bueno y ya. El problema se da cuando este angelito te chamulla!! Y ahí empezás a tirar todo, te das la rodilla contra todos los muebles, se te cae la birome 138 veces y no escuchás ni una palabra de lo que te dice el pibe, que te tiene que repetir 3 veces cada cosa. Lo único que escuchás es a tu jefe diciéndote " ¿Estás bien? ¿Querés que siga atendiendo yo al chico y vos vas, y te tomás un vasito de agua?............... CARA DE POKER.
Infelizmente, te ponés a pensar en todo lo que le contestarías al muchcahito si no fuese lunes a las 4 de la fuck+ing tarde. Te preguntás una vez más, ¿POR QUÉ NO ES UN BOLICHE ESTO? EH?.
Y bueno, te quedaste con un teléfono muerto.
Un e.mail al que nunca vas a mandar ni un " hola" porque te da vergüenza el papelón de recién, y una calentura bárbara, porque todavía no te inscribiste, y ya estás pensando en colgar jardinería de la bronca que te acabás de agarrar.
** Léase Fuc*ing colectivo.
Dedicado al chico que ALGÚN día, agregaré al facebook aunque sea....
3 de marzo de 2009
REFLEXIÓN A LOS 6 MESES
Pasaron 6 meses de haber cortado esa relación que creía que iba a ser PARA SIEMPRE. 3 años, 8 meses, 13 días habíamos pasado juntos, cuando decidí que NO DABA MÁS.
En ese momento de abstracción mental total, de cero actividad cerebral, de 100% egoísmo, soy capaz de decir y hacer cualquier cosa. Y así fue.Como si le hubiese estado diciendo "che, voy al super a comprar fideos y vengo", le dije "che, no quiero salír más con vos, no puedo seguir con esto".
SILENCIO.
SILENCIO ABSOLUTO.
Los colectivos apagaron los motores, los albañiles de enfrente bajaron los martillos, las moscas se apoyaron en la primer superficie que encontraron. Ni un sonido por lo que para mí fueron 27 minutos, pero que en verdad, si pasaron 10 segundos fue mucho.
Después de esos 10 segundos de reflexión, el primer sonido. Una lágrima. 20 segundos
después, un mar de lágrimas.
Por un instante, pensé que era el peor ogro, la bruja más mala, la peor enfermedad.Sentí que lo había herido sin necesidad. Me sentí mal por no poder superar los quilombos que existen en cualquier relación.
Pero en esas situaciones uno no puede dejar de ser egoísta. En cuanto te ponés a pensar en el otro, y te olvidás de vos... CAOS.
Y mientras él lanzaba todos sus misiles en contra mío por querer dejarlo y por haberlo hecho llorar, yo me volví a abstraer y pensaba en todas las veces que él me hizo llorar y ni siquiera se había dado cuenta. En la cantidad de veces que le dije "así no puedo seguir" y que él nunca asumió.
Entonces, mis lágrimas se secaron - mientras las suyas se multiplicaban exponencialmente - y me volví la mujer de hielo. O de fuego. O de hielo? No sé, la cuestión es, que mientras él me decía todo lo que le brotaba desde el fondo de su ira, yo lo escuchaba, unas veces sin que me afecte en lo más mínimo, y otras veces diciendome a mi misma:
"escuchaste lo que dijo?? estás tomando la decisión correcta nena".
dedicado a vos, que pasaste 3 años, 8 meses y 13 días conmigo de los cuales no me arrepiento, pero que no podían ser más.
En ese momento de abstracción mental total, de cero actividad cerebral, de 100% egoísmo, soy capaz de decir y hacer cualquier cosa. Y así fue.Como si le hubiese estado diciendo "che, voy al super a comprar fideos y vengo", le dije "che, no quiero salír más con vos, no puedo seguir con esto".
SILENCIO.
SILENCIO ABSOLUTO.
Los colectivos apagaron los motores, los albañiles de enfrente bajaron los martillos, las moscas se apoyaron en la primer superficie que encontraron. Ni un sonido por lo que para mí fueron 27 minutos, pero que en verdad, si pasaron 10 segundos fue mucho.
Después de esos 10 segundos de reflexión, el primer sonido. Una lágrima. 20 segundos
después, un mar de lágrimas.
Por un instante, pensé que era el peor ogro, la bruja más mala, la peor enfermedad.Sentí que lo había herido sin necesidad. Me sentí mal por no poder superar los quilombos que existen en cualquier relación.
Pero en esas situaciones uno no puede dejar de ser egoísta. En cuanto te ponés a pensar en el otro, y te olvidás de vos... CAOS.
Y mientras él lanzaba todos sus misiles en contra mío por querer dejarlo y por haberlo hecho llorar, yo me volví a abstraer y pensaba en todas las veces que él me hizo llorar y ni siquiera se había dado cuenta. En la cantidad de veces que le dije "así no puedo seguir" y que él nunca asumió.
Entonces, mis lágrimas se secaron - mientras las suyas se multiplicaban exponencialmente - y me volví la mujer de hielo. O de fuego. O de hielo? No sé, la cuestión es, que mientras él me decía todo lo que le brotaba desde el fondo de su ira, yo lo escuchaba, unas veces sin que me afecte en lo más mínimo, y otras veces diciendome a mi misma:
"escuchaste lo que dijo?? estás tomando la decisión correcta nena".
dedicado a vos, que pasaste 3 años, 8 meses y 13 días conmigo de los cuales no me arrepiento, pero que no podían ser más.
2 de marzo de 2009
La pervencion
La historia de Lidia comienza de la siguiente forma. Lidia tenia 24 años, hacia un año que estaba soltera.
Su ultima relación:
Su ex siempre, fue considerado como unas de las personas mas importantes para ella. Pero claro esta, que para llegar a tal importancia, tuvo una serie de acontecimientos de carácter pasional como para justificarla. Por ejemplo, Lidia lo cago, el la cago a ella, mientras convivian, el novio de Lidia se la pasaba saliendo con sus amiguitos y volviendo a las ocho de la mañana como temprano.
Se podría decir que el termino de esa relación fue, una gran estabilidad emocional, pero una etapa muy difícil de sobrellevar. Tras haber terminado su terrible relacion de convivencia, decidió, salir de su casa.
Comienzo a salir mas y mas, hasta que llego a un punto que el bar de barrio se torno, en el lugar clausurado, debido a la cantidad de pibes, apreretes, chongos, garches, que este divino lugar alojaba. Digamos como que nada del otro mundo.
Pero como para que todas nos demos cuenta que la vida amorosa es una lucha constrante, nada de todo esto fue suficiente.
Entonces Lidia, decide sentar un poco mas de cabeza.
Al tiempo su prima, le comenta sobre un pibe que había estado atras de ella, mientras estaba de novia. Al tiempo el pibe aparece en el sagrado msn.
Bueno Lidia comienza a darle una nueva oportunidad al amor, y se la juega sin importar que pase.
Se comienzan a conocer, salen, se divierten, y Lidia comienza a estar mas y mas tiempo con el.
Luego de determinado tiempo, comienza a notar ciertas ANOMALIAS en el.
En el baño de la casa de el encuentra, tintura KOLESTON para pelo y una planchita.
Al asombrarle esto, le pregunta "pepe, que haces con esto en el baño"? y pepe le contesta, "ah no es para unas canas que tengoo, y la planchita para que me queden estos pelitos de acá atrás como mas largos". Lidia pensó, ahh que coqueto que es este chico.
En otra oportunidad, comienza a ver dibujos que el hacia y hubo un tema un poco recurrente en ellos. Siempre habian hombres y corazones alrededor de el personaje principal del dibujo.
En otra oportunidad, Lidia nota que el era fanático de Robie Williams.
Weno hasta ahora las cosas eran sobrellevables.
Algo realmente raro era que Pepe decia tener debilidad por los olores. Extraño ya que dicen que a las mujeres son atraídas por los hombres, por medio de los olores.
En fin cada vez era peor. Lidia, no estaba enamorada de el, realmente no terminaba de cerrarle.
Pero lo mejor de todo fue cuando Lidia tras 787897900 de veces de acostarse con el, notaba que el nunca terminaba. Extraño, es poco. Que un hombre no termine..... mmmmmm
Bueno la historia termina de la siguiente forma, en la ultima oportunidad, ella estaba en la cama, y comenzaron a besarse. Beso de aquí beso de ala. Ella comenzo a desvestirlo y el también a ella. Cuando llegaron a estar ambos como dios los trajo al mundo, pareció ser un verdadero momento de luz para Lidia, donde todo estaba claro.
En ese momento, el desnudo, con su cuerpo flaco y pálido se da vuelta y queda boca abajo, y le dice
"Lidia, mi cola es toda tuya".
Todo quedo claro, ya no era el Koleston, la planchita o robie williams, el tema era un consolador.
Su ultima relación:
Su ex siempre, fue considerado como unas de las personas mas importantes para ella. Pero claro esta, que para llegar a tal importancia, tuvo una serie de acontecimientos de carácter pasional como para justificarla. Por ejemplo, Lidia lo cago, el la cago a ella, mientras convivian, el novio de Lidia se la pasaba saliendo con sus amiguitos y volviendo a las ocho de la mañana como temprano.
Se podría decir que el termino de esa relación fue, una gran estabilidad emocional, pero una etapa muy difícil de sobrellevar. Tras haber terminado su terrible relacion de convivencia, decidió, salir de su casa.
Comienzo a salir mas y mas, hasta que llego a un punto que el bar de barrio se torno, en el lugar clausurado, debido a la cantidad de pibes, apreretes, chongos, garches, que este divino lugar alojaba. Digamos como que nada del otro mundo.
Pero como para que todas nos demos cuenta que la vida amorosa es una lucha constrante, nada de todo esto fue suficiente.
Entonces Lidia, decide sentar un poco mas de cabeza.
Al tiempo su prima, le comenta sobre un pibe que había estado atras de ella, mientras estaba de novia. Al tiempo el pibe aparece en el sagrado msn.
Bueno Lidia comienza a darle una nueva oportunidad al amor, y se la juega sin importar que pase.
Se comienzan a conocer, salen, se divierten, y Lidia comienza a estar mas y mas tiempo con el.
Luego de determinado tiempo, comienza a notar ciertas ANOMALIAS en el.
En el baño de la casa de el encuentra, tintura KOLESTON para pelo y una planchita.
Al asombrarle esto, le pregunta "pepe, que haces con esto en el baño"? y pepe le contesta, "ah no es para unas canas que tengoo, y la planchita para que me queden estos pelitos de acá atrás como mas largos". Lidia pensó, ahh que coqueto que es este chico.
En otra oportunidad, comienza a ver dibujos que el hacia y hubo un tema un poco recurrente en ellos. Siempre habian hombres y corazones alrededor de el personaje principal del dibujo.
En otra oportunidad, Lidia nota que el era fanático de Robie Williams.
Weno hasta ahora las cosas eran sobrellevables.
Algo realmente raro era que Pepe decia tener debilidad por los olores. Extraño ya que dicen que a las mujeres son atraídas por los hombres, por medio de los olores.
En fin cada vez era peor. Lidia, no estaba enamorada de el, realmente no terminaba de cerrarle.
Pero lo mejor de todo fue cuando Lidia tras 787897900 de veces de acostarse con el, notaba que el nunca terminaba. Extraño, es poco. Que un hombre no termine..... mmmmmm
Bueno la historia termina de la siguiente forma, en la ultima oportunidad, ella estaba en la cama, y comenzaron a besarse. Beso de aquí beso de ala. Ella comenzo a desvestirlo y el también a ella. Cuando llegaron a estar ambos como dios los trajo al mundo, pareció ser un verdadero momento de luz para Lidia, donde todo estaba claro.
En ese momento, el desnudo, con su cuerpo flaco y pálido se da vuelta y queda boca abajo, y le dice
"Lidia, mi cola es toda tuya".
Todo quedo claro, ya no era el Koleston, la planchita o robie williams, el tema era un consolador.
FUC*ING COLECTIVO
Lugar: el 55
Hora: 17.30hs
Barrio: palermo
Temperatura: 40°C / 104°F
Presión: 1005 hectopascales ( no entiendo cómo no llovió todavía )
Salís de una ARDUA jornada laboral. Querés llegar a tu casa, tomar un té, y hablar por tel con alguna de tus amigas. El colectivo está explotado, como un buen lunes lo exige.
Subís, y no hay asientos, asique te instalás en el caño ese naranja, medio te sentás ahí, y rogás que nadie te aplaste en el camino a casa.
Una parada después, se abre la puerta, y lo ves... Pelo a lo Franz Ferdinand divino, aro en la oreja, bermudas de jean rotas por encima de la rodilla, bolso cruzado, aparenta haber pasado los 24, HER-MO-SO. Decís "bueno, me corro un poquito porque soy RE BUENA y le dejo un lugar en el caño para que se siente", sabiendo que la ley de la vida dice que eso JAMÁS va a pasar.
Y qué pasa? SE INSTALA AL LADO TUYO.
Empezás a mirar de reojo, disimuladamente, querés chequear que el scanner te funcionó bien durante el minuto y medio que el pibe estuvo sacando el boleto. Y si, el scanner andaba perfecto... el pibe es divino.
Mientras vos empezás a moverte nerviosamente, la puerta se abre de nuevo...y.... LA PUT+ QUE LO PARIÓ CHE!!!!... ves subir al clon del chico de la propaganda de 7UP, el que cantaba "que bueno vivir como esta gente" o algo asi... pero más flaquito y con muuucha más onda!! lo mirás fijo, pensando " si pudiera hacerte lugar en el caño, te lo haría, pero me excede!".
El chico 7UP pasa a través de la gente en el pasillo, y se instala parado JUSTO FRENTE A VOS y pensás... "Será que los astros están a mi favor? o en mi contra?".
Y ahí empezás a pensar en cómo hacer para que ALGUNO pase a tu contact list!. No sabés si pedirles la hora, si preguntarles si falta mucho para plaza flores, si pedirles que te acompañen a tu casa porque te sentís medio mareada...o si sacar una tarjeta tuya y darselas y ahí nomás tirarte por la ventanilla del bondi, para más tarde rezar que te llamen.
En fin, ¿qué hacés?
N-A-D-A
Los dos se bajan obviamente antes que vos... y te quedás rodeada por un niño de no más de 14 años que sostiene una guitarra criolla, un albañil con bolso y todo, y una señora que habla a los gritos pelados por su celular porque se cree que como el aparato es chiquitito, la otra persona la escucha menos.
Sacás tu agendita... tu birome negra... y anotás:
"OJALÁ FUESE UN BOLICHE"
1 de marzo de 2009
Diccionario simple, de problemitas confusos
Domingo lluvioso, significaría que tendría que quemarme la cabeza entendiendo al pibe que te gusta, por que hizo tal cosa, por que no hizo otra etc. Para evitar tener que pensar en cosas que no tienen explicación, dejar de malgastar neuronas, sesiones de terapia en un conjunto de aproximadamente cuatro o cinco citas, acá va la mejor guia universal.
el dice..
me quedé sin celular: lo apague, veo que hago con la otra.
te planto a vos: tiene la casa del tatarabuelo sola, vos no sos de esas tonces llama a "esa"
no se que hago hoy: la otra me hace mejor sexo oral que vos.... paga el telo y encima se vuelve sola en remis
se borra toda la noche: tengo otra en el vip, te mantengo a vos por que vendí el auto, y me queda cerca tu casa para noches de aburrimiento.
cancelación de ultimo minuto: después que te tire de que vengas a casa y no quisiste, ya encontre a otra que si quiere venir
mensaje de texto a las 5 de la mañana: vamos a hacernos mierda en un telodigo después que estoy re borracho y tengo ganas de liberar peces
Ay no se que tengo ganas de hacer : con vos ya lo hice, no se que quiero, a vos ya te conquiste, tengo que ver como hago para conquistar mi psiquis.
no cocino, pero cuando me case con vos vos dulce me vas a cocinar: tengo un depto que me presto lucho, hoy te re coj..... si o si
que buenas botas grises: como me gustaría verte en bolas, pero solo con las botas.
me haces unos mimos: anda ahí abajo y qedate a vivir
mi cola es toda tuya: soy reputo, nunca te lo dije pero tengo vértigo en la cola
mensaje de texto explicando una cagada que paso: te quiero tener ahí, no se que quiero, pero la lista la tengo que mantener por cualquier emergencia de sequías futuras
cuando te recibas te llevo a comer afuera: cualquier cosa con tal de poder llegar a un telodigo.
me aburro rápido de las mujeres: las minas son descartables, sexo y a la basura
nunca deje de irme de vacaciones con mis amigos por mi novia: ni en pedo dejo la joda por ninguna mina, y menos dejo de lado amores de verano que solo mueren al final de ella
salí el miércoles, jueves, viernes, sabado: me encanta la joda las minas y coca es mi mejor novia.
soy muy respetuoso con las chicas: soy un tarado lerdo que no se acostarme con nadie.
el otro dia invite a almorzar a una chica con la que había salido, solo para almorzar entiendes: la lista hay que mantenerla a rajatabla, cuando la sequía se aproxima la ex list se activa.
tengo 28, y todavia no me recibi: amo la joda, soy un vago de mierda, me cabe la joda.
que papelón, me acabo de dar cuenta que me quede sin efectivo, y no aceptan
tarjeta de crédito: paga vos, que el telogo sale una fortuna y soy una rata
mi ex novia me dejo: soy un boludo nunca la valore estuve todo un año sin darme cuenta que existía y ahora la extraño.
Retard gard
Domingo de lluvia, domingo de humedad, domingo si si domingo de mierda. akaka ....que bien que se empieza esta vez. El tema de hoy es la retard gard.
Por lo visto la sociedad argentina se podría tranquilamente comparar directamente con el año 1917. Durante la vanguardia dadaista, los valores habían sido quebrados, por completo.
Y la vanguardia se reía de una sociedad la cual consideraba loca.
Triste pero real: Los hombres son la vanguardia, las mujeres la sociedad.
Bueno parece ser que hoy las cosas cambiaron en el 2009, todo es diferente, haciendo que una vez mas le digas que no a la vanguardia, si a los valores!.
La pregunta fundamental es, ¿cuales son los valores cambiados en el 2009?
Las minas no son mas mujeres, no piensan, son los objetos sexuales, sirven como sex toy.Gracias Warhol por tu serigrafia de mierrrrrrr que hizo que Maryn sea un objeto sexual,ahora no solo ella lo es, sino que todas.
La comunicacion, se simplifica, los celulares, el facebook, la tecnología, nos favorece para acercarnos, pero nos aleja. Claro esta que fue creada por cagones y tímidos para cagones que nunca se supieron levantar a una face to face.
Desfavorece totalmente en que todo se siente como impersonal, el tono de voz ya no existe mas, y la expresividad o mejor dicho el dialogo gestual fue sustituido por un emoticon.
Nadie se compromete con nada, por que la tecnología puede fallar. Te podes quedar sin batería, el mensaje pudo no llegar etc.
Los hombres ya no chamullan mas a las minas, las minas lo hacen.
Los piropos murieron, nunca mas el estas linda, que bien te queda eso ni todo el bla bla, si total todos queremos terminar en un telodigo.
Gracias a bailando por un sueño, hizo que la protagonista de nuestras familias, haga que todo lo real sea sustituido por plashhhh tico. Plástico en las tetas, plástico en la bola, plástico en el culo.
Cuestión la chica del 2009, la chica plastica. Toda aquella que esta afuera de esta máxima, es denominada mujer no dable, en el nuevo paradigma del retard gard.
Por lo visto la sociedad argentina se podría tranquilamente comparar directamente con el año 1917. Durante la vanguardia dadaista, los valores habían sido quebrados, por completo.
Y la vanguardia se reía de una sociedad la cual consideraba loca.
Triste pero real: Los hombres son la vanguardia, las mujeres la sociedad.
Bueno parece ser que hoy las cosas cambiaron en el 2009, todo es diferente, haciendo que una vez mas le digas que no a la vanguardia, si a los valores!.
La pregunta fundamental es, ¿cuales son los valores cambiados en el 2009?
Las minas no son mas mujeres, no piensan, son los objetos sexuales, sirven como sex toy.Gracias Warhol por tu serigrafia de mierrrrrrr que hizo que Maryn sea un objeto sexual,ahora no solo ella lo es, sino que todas.
La comunicacion, se simplifica, los celulares, el facebook, la tecnología, nos favorece para acercarnos, pero nos aleja. Claro esta que fue creada por cagones y tímidos para cagones que nunca se supieron levantar a una face to face.
Desfavorece totalmente en que todo se siente como impersonal, el tono de voz ya no existe mas, y la expresividad o mejor dicho el dialogo gestual fue sustituido por un emoticon.
Nadie se compromete con nada, por que la tecnología puede fallar. Te podes quedar sin batería, el mensaje pudo no llegar etc.
Los hombres ya no chamullan mas a las minas, las minas lo hacen.
Los piropos murieron, nunca mas el estas linda, que bien te queda eso ni todo el bla bla, si total todos queremos terminar en un telodigo.
Gracias a bailando por un sueño, hizo que la protagonista de nuestras familias, haga que todo lo real sea sustituido por plashhhh tico. Plástico en las tetas, plástico en la bola, plástico en el culo.
Cuestión la chica del 2009, la chica plastica. Toda aquella que esta afuera de esta máxima, es denominada mujer no dable, en el nuevo paradigma del retard gard.
MR. COMPROMISOFÓBICO
Hemos visto en otros capítulos que existe EL MONÓGAMO, que NO PUEDE estar con más de una chica. Bueno, en éste capítulo vamos a profundizar en su Alter Ego y archienemigo: "MR. COMPROMISOFOBICO".
El Compromisofóbico (en adelante lo llamaremos "CF"), es aquel que habla con sus amigas y les dice "ME ENAMORÉ", y a la semana, le preguntás por su enamorada y te dice "EH, NO, NO, NO SALGO MÁS CON MARTITA, HABÍA ALGO QUE NO ME CERRABA".
Otro síntoma de la compromisofobia es: te cuenta que se fue hasta Gesell, para ver a la mina que le partió la cabeza en una fiesta, y a la semana te cuenta que se está chapando a una brasilera, y que está semi saliendo con una piba, que en verdad no le gusta tanto, pero que le tiró un poco de onda "y bueh...".
Pero ésta enfermedad, todavía puede complicarse más.
Al año aproximadamente de salir con la que le tiró onda y bueh, y con varias otras más que "LE PARTIERON LA CABEZA", se da cuenta, que la divina de la fiesta, la chica de Gesell, posta le importa. (En verdad no es que las chicas le partan la cabeza, la cabeza ya la trae partida de antes... por eso es que cae tarde siempre). Entonces agarra como buen monógamo, todos los medios de comunicación a su alcance, y trata de localizar a su Julieta.
Cuando finalmente la encuentra, su Julieta ya había conocido 14 monógamos, 13 compromisofóbicos, y había resucitado 1 muerto terrible e incluso estaba saliendo con él. El "CF" se vuelve loco. Se aleja, se acerca, se aleja, se acerca. Hasta que finalmente dos de sus neuronas comienzan a comunicarse entre sí, provocan descargas químico-eléctricas en sus respectivas membranas, hacen sinápsis y le dicen "EY! NENE, AVIVATE, TE GUSTA".
En este momento se me viene a la cabeza esa publicidad donde las neuronitas cantan "es parecido a Chayanne!! es parecido a Chayanne!!. Bueno, TAL CUAL.
Y para ese entonces... ya es tarde. La chica se dió cuenta que no entendés nada, que con vos no hay futuro, que le tenés miedo al compromiso, que no salís con una para poder estar con dos, and so on... Y no solo eso, sino que ya está casi casada con otro!
Y ahí se entra en la última fase de esta enfermedad, que es la autocontemplación, la catársis, el despertar de un nuevo ser. El "CF" se da cuenta que en la vida SE PUEDE estar con una sola chica, que no se va a morir en el intento, y que si la pobre chica que tanto gastaba en la secundaria tiene novio hace como 8 años, él CON MÁS RAZÓN!!
Todo esta reflexión, este camino transitado, lo convierte sin que él se dé cuenta siquiera, en su Alter Ego, su Archienemigo: EL MONÓGAMO.
Dedicado a "la chica de la fiesta" y a mi amigo el "CF" :)
El Compromisofóbico (en adelante lo llamaremos "CF"), es aquel que habla con sus amigas y les dice "ME ENAMORÉ", y a la semana, le preguntás por su enamorada y te dice "EH, NO, NO, NO SALGO MÁS CON MARTITA, HABÍA ALGO QUE NO ME CERRABA".
Otro síntoma de la compromisofobia es: te cuenta que se fue hasta Gesell, para ver a la mina que le partió la cabeza en una fiesta, y a la semana te cuenta que se está chapando a una brasilera, y que está semi saliendo con una piba, que en verdad no le gusta tanto, pero que le tiró un poco de onda "y bueh...".
Pero ésta enfermedad, todavía puede complicarse más.
Al año aproximadamente de salir con la que le tiró onda y bueh, y con varias otras más que "LE PARTIERON LA CABEZA", se da cuenta, que la divina de la fiesta, la chica de Gesell, posta le importa. (En verdad no es que las chicas le partan la cabeza, la cabeza ya la trae partida de antes... por eso es que cae tarde siempre). Entonces agarra como buen monógamo, todos los medios de comunicación a su alcance, y trata de localizar a su Julieta.
Cuando finalmente la encuentra, su Julieta ya había conocido 14 monógamos, 13 compromisofóbicos, y había resucitado 1 muerto terrible e incluso estaba saliendo con él. El "CF" se vuelve loco. Se aleja, se acerca, se aleja, se acerca. Hasta que finalmente dos de sus neuronas comienzan a comunicarse entre sí, provocan descargas químico-eléctricas en sus respectivas membranas, hacen sinápsis y le dicen "EY! NENE, AVIVATE, TE GUSTA".
En este momento se me viene a la cabeza esa publicidad donde las neuronitas cantan "es parecido a Chayanne!! es parecido a Chayanne!!. Bueno, TAL CUAL.
Y para ese entonces... ya es tarde. La chica se dió cuenta que no entendés nada, que con vos no hay futuro, que le tenés miedo al compromiso, que no salís con una para poder estar con dos, and so on... Y no solo eso, sino que ya está casi casada con otro!
Y ahí se entra en la última fase de esta enfermedad, que es la autocontemplación, la catársis, el despertar de un nuevo ser. El "CF" se da cuenta que en la vida SE PUEDE estar con una sola chica, que no se va a morir en el intento, y que si la pobre chica que tanto gastaba en la secundaria tiene novio hace como 8 años, él CON MÁS RAZÓN!!
Todo esta reflexión, este camino transitado, lo convierte sin que él se dé cuenta siquiera, en su Alter Ego, su Archienemigo: EL MONÓGAMO.
Dedicado a "la chica de la fiesta" y a mi amigo el "CF" :)
24 de febrero de 2009
Te llegó la crisis de los 30.
Acá, los tips para superarla.
Si tu chica no te atiende, no me llames.
Si no tenés chica, por algo será.
Si tu perro no quiere ir a pasear, no me mensajees.
Si tu mamá no te hizo la cama, jodete.
Si te querés casar, comprometete.
Si te querés ir a vivir solo, aprendé a usar una llave.
Si no conseguís laburo, esforzate.
Si te gusto, jugatela.
Si no te gusto, no me jodas.
Si no sabés si te gusto, no me tomes exámen.
Aprendé que:
no se puede tener todo.
hay que aprender a decidir.
que la panza de birra, se soluciona con gym, no con fernet.
que salir con alguien más jóven no te hace más jóven.
que no siempre alguien más grande es más maduro.
que la piba que te comiste el sábado, no es tu amiga.
que las mujeres no somos de piedra, aunque nos hagamos las duras.
"It doesn't matter how old you are, but how you are old".
.
Si tu chica no te atiende, no me llames.
Si no tenés chica, por algo será.
Si tu perro no quiere ir a pasear, no me mensajees.
Si tu mamá no te hizo la cama, jodete.
Si te querés casar, comprometete.
Si te querés ir a vivir solo, aprendé a usar una llave.
Si no conseguís laburo, esforzate.
Si te gusto, jugatela.
Si no te gusto, no me jodas.
Si no sabés si te gusto, no me tomes exámen.
Aprendé que:
no se puede tener todo.
hay que aprender a decidir.
que la panza de birra, se soluciona con gym, no con fernet.
que salir con alguien más jóven no te hace más jóven.
que no siempre alguien más grande es más maduro.
que la piba que te comiste el sábado, no es tu amiga.
que las mujeres no somos de piedra, aunque nos hagamos las duras.
"It doesn't matter how old you are, but how you are old".
.
El chico estrella, se estrella.
Bueno, la historia comienza bien, muy bien. Un amigo de un amigo, viva el facebook, y ni hablar de lo bueno que estaba. Aclaro estaba. Lo conocí gracias al facebook. De entrada me cayó, no bien de maravilla. Me conoció bajo un nuevo paradigma, no sex, no regrets!. Luego de tantas y tantas citas, hartas de siempre lo mismo, encontrarme con gente que lo único que quiere es liberar sus peces, decidí, el nuevo paradigma. Si no tengo sexo con gente que no conozco lo suficiente, no hay posibilidad de arrepentimientos. Y asi es, elchico estrella, era vecino, era un copado.
Todo comienzo por facebook, luego paso a msn, luego a camara con mic, y en prometedor encuentro se dio en el barrio donde vivo. En la heladeria. Todo barbaro, primer beso, medio raro pero salida a salida, iba mejorando. Siempre muy interesado, nada de mensaje de texto, y hasta había oportunidades en las que apagaba la pc, por un supuesto cansancio de escribir, y llamaba. Digamoslo!!!!!!!!, esta vez me lo permito, era un idolo, pero no deja de estar en el pasado.
Nada de pagar a medias, siempre pagaba el. Nada de estoy con mis amigos, nos vemos mas tarde, sino mas bien, venite vamos a bailar con mis amigos???
En fin por primer a vez despues de meses sentí, que había conocido a alguien como la gente.
Es mas se lo aclare de entrada, en que tipo de paradigma estaba, que para ir a jugar a la canasta, a la casa de un pibe a las cinco de la mañana, me iba a mi casa. Sus 27 parecian notarse. En fin 4 citas pasaron. La ultima fuimos a un bar, bailamos tomamos, mucha onda la verdad, hasta que me invito a la casa de su hermano, obvio que le dije que no, pero perfilo igual. Se acosto en la cama. Yo estaba muy cansada de la semana, asi que entre sus besos y todo cada vez me dormía mas. Intento sacarme el pantalón, pero a la primera que le dije que no, no insistió,como que me pareció fabulos, por que yo no iba a eso estaba claro de entrada. Entonces a pesar de que no había pasado nada, era fabulos, el momento todo. Hubo mucha química, o encuentro por solo el hecho de dormir. Por primera vez, en cinco meses, había sacado mi corazón del freezeer. No esperaba, ni novio, ni nada, era mas bien un que onda con este pibe.
En fin y el dia estrellado llego. Me llama para salir, cordino con el que mas tarde me llamaba arreglar a que hora. Entonces se hicieron las diez, mande un mensaje de texto preguntando si seguia en pie la salida. Al segundo me llama por teléfono, no llego a atender, y se corta.
Lo llame dos veces, y me dio el contestador. Al rato estaba away en msn, y me decidí a no hacer absolutamente nada. Al rato se desconecta.
Al día siguiente diez y pico de la matina... sms "ja....me quede dormido"
y ahi si nuevamente decile que no... la proxima, si es que hay próxima.
La verdad de no creerse, pero que pibe imbécil, falta que me diga en la cara, che imbécil, no quería salir. Bueno la conclusiones feministas son. Tenia una casa libre,toda la noche, llamo otra mina, y dijo con esta no vía poder cojer asi que salgo con la otra y listo.
Entonces notas que la acumulacion de peces le llego a inundar la materia gris. Y termino siendo una estrella que la próxima vez que se le ocurra alguna salidita, FINALMENTE SE ESTRELLA-.
dedicado a todos los del montón
Todo comienzo por facebook, luego paso a msn, luego a camara con mic, y en prometedor encuentro se dio en el barrio donde vivo. En la heladeria. Todo barbaro, primer beso, medio raro pero salida a salida, iba mejorando. Siempre muy interesado, nada de mensaje de texto, y hasta había oportunidades en las que apagaba la pc, por un supuesto cansancio de escribir, y llamaba. Digamoslo!!!!!!!!, esta vez me lo permito, era un idolo, pero no deja de estar en el pasado.
Nada de pagar a medias, siempre pagaba el. Nada de estoy con mis amigos, nos vemos mas tarde, sino mas bien, venite vamos a bailar con mis amigos???
En fin por primer a vez despues de meses sentí, que había conocido a alguien como la gente.
Es mas se lo aclare de entrada, en que tipo de paradigma estaba, que para ir a jugar a la canasta, a la casa de un pibe a las cinco de la mañana, me iba a mi casa. Sus 27 parecian notarse. En fin 4 citas pasaron. La ultima fuimos a un bar, bailamos tomamos, mucha onda la verdad, hasta que me invito a la casa de su hermano, obvio que le dije que no, pero perfilo igual. Se acosto en la cama. Yo estaba muy cansada de la semana, asi que entre sus besos y todo cada vez me dormía mas. Intento sacarme el pantalón, pero a la primera que le dije que no, no insistió,como que me pareció fabulos, por que yo no iba a eso estaba claro de entrada. Entonces a pesar de que no había pasado nada, era fabulos, el momento todo. Hubo mucha química, o encuentro por solo el hecho de dormir. Por primera vez, en cinco meses, había sacado mi corazón del freezeer. No esperaba, ni novio, ni nada, era mas bien un que onda con este pibe.
En fin y el dia estrellado llego. Me llama para salir, cordino con el que mas tarde me llamaba arreglar a que hora. Entonces se hicieron las diez, mande un mensaje de texto preguntando si seguia en pie la salida. Al segundo me llama por teléfono, no llego a atender, y se corta.
Lo llame dos veces, y me dio el contestador. Al rato estaba away en msn, y me decidí a no hacer absolutamente nada. Al rato se desconecta.
Al día siguiente diez y pico de la matina... sms "ja....me quede dormido"
y ahi si nuevamente decile que no... la proxima, si es que hay próxima.
La verdad de no creerse, pero que pibe imbécil, falta que me diga en la cara, che imbécil, no quería salir. Bueno la conclusiones feministas son. Tenia una casa libre,toda la noche, llamo otra mina, y dijo con esta no vía poder cojer asi que salgo con la otra y listo.
Entonces notas que la acumulacion de peces le llego a inundar la materia gris. Y termino siendo una estrella que la próxima vez que se le ocurra alguna salidita, FINALMENTE SE ESTRELLA-.
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